《第一章》愛是教養孩子的基礎 (上)
孩子需要你無條件的愛。它就是：無論孩子的情況如何，都愛他們。亦即不管孩子長相如何、天資、弱點或缺陷為何，也不管我們的期望如何，還有最難的一點是不管孩子的表現如何，都要愛他們。丹尼斯和布琳達簡直不知道他們 8 歲的兒子班恩到底什麼地方不對勁。他以前是一位中上等的學生，又按規定做家庭作業，可是今年在校成績卻一團糟。每次老師出了作業以後，班恩都會去請她再解 釋一遍，甚至一天可以來來回回地在她的辦公桌前出現多次，要求進一步地解釋。究竟是聽力有問題還是理解力出了毛病呢？丹尼斯和布琳達帶班恩去做聽力檢查， 而某位校方輔導員則給他做理解力測試。結果：班恩的聽力正常，理解力也在一位三年級學生的典型水準之內。
此外，另有其他事情也困擾著這對父母 — 班恩不時地會有一些幾近於反社會的行為。老師輪流跟她三年級的學生吃午餐，但班恩有時會把別的學生推開，以便自己能接近她；休息時間，只要老師一在運動場 上現身，他就會甩開其他同學，跑向老師問些沒頭沒腦的問題。如果老師課後參加遊戲，班恩會不顧一切地衝過去抓住老師的手，根本不管遊戲的進行情形。
他的父母因此會見過老師三次，然而他們都找不到問題的根源。在一、二年級的時候，班恩既獨立又愉快，現在卻出現莫名其妙的「黏人行為」。另外，他跟姐姐爭吵的次數也增加很多，盡管丹尼斯和布琳達認為這只是一個過渡時期而已。
當這對夫妻來參加我主辦的「邁向成長的婚姻」研討會，告訴我有關班恩的情形時，他們很憂鬱且納悶是否家中出了一個成長期中的叛徒。布琳達說：「巧門 博士，我們知道這是一個婚姻講座，我們的問題可能與主題無關，但丹尼斯和我認為您或許可以給我們一些指導。」接著她說明班恩變化中的行為。
我詢問這對父母親看他們這一年來的生活形態是否有改變。丹尼斯答說，他是一個業務員，每周有兩個晚上外出拜訪客戶，其娛每晚都是六、七點鐘回家，而 這些晚上都是花在文書工作和電視上。以前周末，他去踢足球，都會帶班恩同去。但他已經一年不去了。他說：「時間太匆忙了，我寧願呆在家裡看電視足球賽。」
「你呢，布琳達？」我問，「過去幾個月來，你的生活形態是否有改變？」
她回答說：「嗯，有啊！自從班恩進幼稚園三年來，我都是做兼職的工作，但今年我找到一份全職的工作，因此，我回到家通常比較晚。事實上，每天下午班 恩的祖父去學校接他，在我去接班恩回家之前，班恩在祖父母家待了一個半小時。丹尼斯出城的晚上，班恩和我通常都跟我的家人吃過晚餐後才回家。」
那時研討會即將開始，然而我想，我知道班恩的變化，所以我提議：「等一下我要談的主題是婚姻，但我希望你們各人都想一想我所講到的原則，要怎樣才能 應用到你們與班恩的關係上。在研討會結束時我要知道你們獲得的結論是什麼？」他們似乎有點被嚇倒了，因為我結束會談卻沒有提供任何建議，但是他們都願意照 著我的要求去做。
那天結束時，其他參加這個威斯康辛州拉辛市研討會的人魚貫離開，丹尼斯和布琳達衝著我跑過來，仿佛發現新大陸的樣子。布琳達說：「太好了！巧門博 士，我想，我們已經得到一些深入班恩心裡的洞見了。當你在研討會中討論五種愛之語時，我們都同意班恩主要的愛語是精心的時刻。回顧最近這四、五個月以來， 我們發現，我們給班恩的精心時刻，比以前少了很多。」
「當我兼職工作的時候，我每天會去學校接班恩回家。在回家途中，我們通常都會一起做些事情，例如：辦個差事、去公園逛逛，或一起吃點心。回到家後， 班恩就做家庭作業。晚飯後，他和我常在一起玩遊戲，特別是當丹尼斯不在家的晚上。最近這一切都改變了。因為我去工作，所以花在班恩身上的時間大幅縮水 了。」
我看了丹尼斯一眼。他說：「在我這方面，我知道自己過去常帶班恩去打橄欖球，但自從不去了之後，我沒有用其他方式取代這個父子時間……過去這幾個月來，班恩和我已經很少在一起了。」
我說：「我想，你們已經發現班恩的感情需要了。如果你們能滿足他的需要，你們想看見他的行為模式改變的機會就很大了。」然後，我建議了一些透過精心 時刻來表達愛的主要方法，並要丹尼斯把他跟班恩在一起的精心時刻，排進他的時間表裡。我也鼓勵布琳達尋找方法重新做一些她全職工作之前與班恩常常一起做的 事情。他們夫妻倆似乎都很熱切地想把得到的洞見付諸行動。
「這當中可能還牽涉到其他的因素，」我說，「但是，如果你們給班恩大量精心的時刻，然後再穿插一些其他四種愛語，我想你們即將看到他的行為會徹底地改變。」
說完再見之後，我從未接到丹尼斯和布琳達的信。老實說，我也把他們忘得一乾二淨。但是大約兩年後，我因為另一個研討會回到威斯斯康辛州時，他們笑容可掬地迎著我走過來，跟我提起以前會談的情形，在新熱的擁抱之後，他們向我介紹他們帶來參加研討會的朋友。
「告訴我班恩的情況吧！」我說。
他們笑逐顏開地說：「現在班恩的行為好極了。我們很多次都想寫封信向您道謝，但一直抽不出時間。我們回家以後，照著您的建議做，在連續的幾個月，我 們特意給班恩很多精心的時刻。真的，在短短的兩三周之內，我們就看到班恩的在校行為產生了戲劇性的大轉變。事實上，他的老師曾經再把我們請到學校去，使我 們很恐慌。但這一次，她只是要問我們究竟做了什麼，使班恩的行為產生了這麼大的轉變。」
那位老師告訴他們，班恩的負面行為已經消失無蹤：午餐時不再推走其他學生以接近她，也不會再到她的辦公桌前問個沒完沒了。布琳達向她解釋原因說，她 和她的先生在參加過一個研討會之後，開始說班恩的『愛之語』。「我們告訴這位老師，我們如何開始給班恩大量精心的時刻。」布琳達說。
這對父母學會了說他們兒子的愛之語，用班恩能理解的方式說「我愛你」。班恩的故事激勵我寫這本書。我的第一本有關愛之語的書，探索當我們說配偶的主要愛之語時，他們會如何覺得被愛。在那本《愛之語─兩性溝通的雙贏策略》(The Five Love Languages) 的書中，也有一章專門討論如何發現孩子的主要愛之語。現在，羅斯•甘伯與我要求探究這五種愛之語能如何幫助孩子覺得被愛。
表達孩子的主要愛之語，並不代表他們以後就不會叛逆，但是孩子會知道你愛他，因而使他有安全感和希望，這樣能幫助你把孩子教養成為一個負責任的成人。愛是教養孩子的基礎。
在養育兒女的事上，凡事都視親子之間愛的關係而定。如果孩子需求的愛無法得到滿足，就沒有什麼方法能行得通了。只有在孩子感覺到被愛和受照顧時，她才會凡事盡力。或許你真的很愛孩子，但除非她感受得到。除非你所表達的愛語能把愛傳達給她，否則她不會覺得被愛。
填滿情緒的箱子
藉著表達孩子的愛之語，你能把他的情緒箱子填滿愛。當孩子覺得被愛時，施行管教與訓練，比在他的「情緒箱子」接近真空時，要容易得太多了。每個孩子都有一個情感的箱子，一個補給他情緒力量的地方，使他能安然渡過孩童與青少年時期的挑戰。正如汽車從油箱得到動力的來源，我們的孩子也從情緒箱子得到精神力量。我們必須填滿孩子的情緒箱子，使他們能照該有的情形動作，並盡情地發揮他們的潛力。
但是，我們能用什麼填滿這些箱子呢？當然是愛了。但只有一種特別的愛。能使孩子正常地成長並發揮潛能。
我們要使孩子的情緒箱子充滿無條件的愛，因為真愛永遠是無條件。無條件的愛是一種完 全的愛，就是接受並肯定孩子本身，而不是孩子所做的事情。不管孩子做了什麼（或不做什麼），為人父母者仍然愛他。可悲的是，許多父母親時常表現出一種有條 件的愛，他們以孩子本身之外的事物為條件。有條件的愛常以孩子的表現為基礎，也即常與訓練而得的才藝有關，例如：那些表現傑出時能得到禮物、獎賞和榮譽的 才藝。
當然，我們需要訓練和管教孩子——但只有在他們的情緒箱子被填滿之後才能進行。那 些箱子只能用一種最高級的燃料：無條件的愛來填滿。我們的孩子都有愛的箱子等著被充滿（並且再充滿，因為它們會定期耗盡）。只有無條件的愛才能預防憎恨、 不被人愛的感覺、罪惡感、恐懼和缺乏安全感等類的毛病。並且，只有當我們提供無條件的愛給孩子之後，我們才能深入了解他們，進而處理他們不管是好或是壞的 行為問題。
茉莉在一個小康家庭長大。她的父親在居家附近的公司上班，母親是個家庭主婦並兼點差事。她的父母親都是勤奮的人，常以他們的家庭為榮。茉莉的父親負 責燒晚飯，飯後又會與茉莉一同沖洗和烘乾碗盤。每個星期六白天，是他們全家人每周固定做家事的時間，晚上則全家一同享用熱狗和漢堡。星期日早上，這個家庭 上教會，然後晚上的時間則與親戚們一同渡過。
當茉莉和她的弟弟還小的進候，父母親幾乎每天都會讀書給他們聽。現在他既然上了學，媽媽和爸爸就鼓勵他們在學業上力爭上游，並希望他們都能上大學，雖然父母本身已無緣問津。
上初中時，茉莉有一位同學史提芬妮。這兩個女孩子大部分課程都在同一班上課，並共進午餐，但她們沒有互訪過對方的家庭，如果互訪過，會發現有很大的 差異。史提芬妮的父親是一位成功的業務員，能夠給家裡提供豐富的資源，但大部分時間都不在家；史提芬妮的母親則是一位護士。她的弟弟在外就讀一所私立學 校，史提芬妮也曾被送去就讀一所寄宿學校三年，後來她才要求就讀住家附近的公立學校。因為父親常出城在外，母親的工作又這麼多，這一家人常常在外面飯館用 餐。
直到初三，茉莉與史提芬妮都是很親近的好朋友。之後，史提芬妮去她祖父母家附近就讀大學預科。頭一年，這兩個女孩子還互相寫信，後來史提芬妮開始約 會，信越來越少，最後完全停止。茉莉另外交了一些好朋友，然後又忙著跟一位轉學來的男生約會。在史提芬妮搬家之後，茉莉就從此完全失去她的音訊了。
如果她們保持聯繫的話，茉莉一定會很傷心，因為她的朋友史提芬妮結婚，生下一子後，因為販毒的罪名被捕，鋃鐺入獄了好幾年。就在這期間，史提芬妮的丈夫也棄她而去了。相形之下，茉莉的婚姻卻很幸福，她育有兩個小孩。
是什麼造成這兩位孩提時代的朋友如此不同的境遇呢？盡管沒有一個肯定的答案，但我們可以從某一次史提芬妮告訴治療師的話中看出端倪。她說：「我希望我的朋友們喜歡我。」她說這句話，並非想要責備她的父母親，而是想要了解自己。
你知道史提芬妮的話透露了什麼嗎？並非她的父母不愛她，而是她不覺得被愛。大多數父母都愛兒女，並且也希望兒女覺得被愛，但是很少父母親知道如何充分地表達這種感情。父母只有學會無條件地愛兒女，才能讓兒女知道他們被愛得多深。
孩子如何覺得被愛？
在現代的社會中，要教養一個情緒健康的孩子是個越來越難的工作。當代的毒品市場使大多數父母膽戰心驚；我們的教育系統已經迫使父母採取在家教育，或送兒女到私立學校去就讀；這麼多城市暴力泛濫，使父母懷疑他們的孩子能否順利長大成人。
在這麼冷酷的現實中，我們要對父母們說句滿懷盼望的話。我們希望你能享受到與兒女之間的親愛關系。本書焦點在於為人父母非常重要的一面——滿足兒女對於愛的需要。如果兒女覺得自己真的被父母所愛，那麼在他們生命的各層面都會對父母的指導比較有反應。我們寫這本書的目的，在於幫助你的兒女對你所付出的愛有一個更深的記憶。當你表達他們能理解並能回應的愛語時，他們就能記住！如果要讓孩子感受到愛，我們必須學習表達他們的獨特愛語。每個孩子都有他自己感覺愛 的特有方式。基本上，小孩子如同所有的成人一樣，會使用五種方法來傳達和感受愛。這些方法有：身體的接觸、肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物及服務的行 動。如果你家中有好幾個小孩，那麼很有可能他們的愛語都會不同。因為孩子既然常有不同的個性，那麼所接收的愛語就可能會不一樣。通常，兩個小孩子會以兩種 不同的方式接受愛。
「無論如何」都一樣的愛
不管孩子最了解的是哪一種愛語，他都需要你通過一種特定的方式來表達：就是無條件的。無條件的愛是一種引導之光，它可以照亮黑暗，並使父母知道自己
的光景與如何教養兒女。沒有這種愛，教養兒女是令人費解與困惑的工作。在我們探討這五種愛語之前，讓我們先看一下無條件之愛的本質與重要性。我們由無條件之愛所做的事情，給它一個最佳的定義。無條件的愛就是無論孩子的情況如何，都愛他們。亦即不管孩子長相如何，天資、弱點或缺陷如何，也不管我們的期望為何，還有最難的一點是不管孩子表現如何，都要愛他們。但這並不表示我們喜歡孩子的所有行為，而是意味著我們對孩子永遠給予表示愛，即便他們行為不佳的時候。
這聽起來很像縱容孩子嗎？絕不。這只是先做第一優先的事。采取任何有效的訓練與管教之前，孩子的情緒愛箱先要被填滿。一個愛箱充滿的孩子對父母的指導會有回應，而不會怨恨。
有些人深怕這會慣壞孩子，但這是一個錯誤的觀念。孩子接受再多正確且無條件的愛也無妨。但一個孩子或許會被缺乏訓練或不當的愛所慣壞，這都是錯誤的訓練和給予所造成的。真正無條件的愛絕不致於慣壞孩子，因為父母給再多也不為過。
這些原則對你來說可能難行，因為它們與你先前信以為真的想法格格不入。情形若是如此，你要給孩子無條件的愛，可能就不容易了。然而，你若能操練並了 解好處之後，你會發現比較容易做了。既然你知道因為愛不同，會產生適應良好又快樂的孩子與沒有安全感、易怒、難以接近、不成熟的孩子之間的差異，那麼請在 這裡暫停一會兒，做一些有益於孩子的事情吧！
如果你未曾這樣愛過孩子，在開始做時可能會有困難。但當你無條件地去愛，並在各種關系的層面中變得更會付出與愛人時，你會發現它具有令人驚奇的果 效。當然，沒有人是完美無缺的，你也不能期待自己能夠隨時無條件地愛別人。但當你朝著這個目標邁進時，你會發現自己比較有能力愛了。
時常提醒自己留意下列關於孩子顯而易見的特性，對你很有幫助。
1、他們是孩子。
2、他們總是表現得像孩子。
3、大部分孩子氣的行為是令人不悅的。
4、如果我盡到為人父母的責任並且愛他們，不論他們有多幼稚的行為，他們也會長大成熟，脫去孩子氣的行為。
5、如果我只在他們使我高興的時候愛他們（有條件的愛），而且若我只在這些時候對他們表示愛，他們不會覺得真的被愛。這將會破壞他們的自我形像，使他們覺 得不安全，並且妨礙他們採取比較自制且更成熟的行為。因此，孩子的發展與行為，是我的責任，正如也是他們自己的責任一樣。
6、如果，我只在他們達到我的要求與期待時才愛他們，他們會有無力感並認為盡力也沒用，因為再怎麼做都不夠。他們會被不安全、焦慮、沒有自尊與怒氣所攪 擾。為了避免這點，我要經常提醒自已必須對他們的全方位成長負責。（若你要更進一步了解這點，請閱讀羅斯 • 甘伯 (Ross Campbell) 著的《如何真正地愛你的孩子》(How to Really Love Your Child )
7、如果我無條件地愛他們，他們會對自己感到比較放心；當他們長大成人時，也比較會控制自己的焦慮與行為。
當然，兒女各有與他們年齡相稱的行為。十幾歲的青少年與幼兒的表現不同，13 歲大的孩子與 7 歲大的孩子反應也不一樣。但我們仍要記得，他們尚未成年，還不是一個成熟的大人，所以我們會不時地看到他們做得不好。因此當他們學習成長的時候，我們對他們要有耐心。
愛與……很多的東西
本書的主要焦點是孩子對於愛的需要，以及如何供應之。因為，愛是他們最大的情感需要，且對於我們與孩子的關係會產生重大的影響。別種需要，特別是物
質需要，比較容易辨識，並且通常也易於滿足，但它們不像愛那麼能使人滿足且能改變人的生命。沒錯，我們必須供應孩子居住、食物與衣服，但我們也要在他們的
心智與情緒的成長與健康上，盡到養育的責任。為孩子需要健全的自尊心與適度的自然肯定所寫的書多得汗牛充棟。但自我形像過度完美 的孩子會自視高人一等——以為自己是神給世界的恩賜，可以予取予求；對自己評價過低的孩子，則會被「我不像別人一樣聰明、有運動細胞和漂亮」等思想折磨。 他唱的主題曲是「我不能」，但他真正的實情卻是「我不做」。身為父母的我們，應當盡力使孩子發展健全的自尊心，使他們知道自己是社會上的重要分子，擁有特 殊的才華與能力，並且渴望成為有所作為的人。
孩子另一種普遍性的需要是安全感與平安。在我們這個充滿不確定的世界中，要提供安全感是越來越難了。越來越多父母聽到孩子問「父母親要離我而去嗎？」這等令人傷心落淚的問題。這個令人悲傷的事實是因為他們很多朋友的父母已經離開他們了。如果父母中有一位不見了，孩子會擔心另一位也會離開。
一個孩子也需要發展人際關係的技巧，使他視所有人都有同等價值，並透過平衡的施與受的過程來與別人建立友誼。缺乏這些技巧，孩子就會有見人畏縮的危 險，直到成人仍是如此。孩子若缺乏人際關係的技巧，也可能成為一個權力至上的怪獸，不惜踩在別人頭上以達到他個人的目的。人際關係的技巧有一個重要層面， 就是與權威建立適度的關係。人生的成功有賴於認識與尊重權威。缺乏這個技巧，沒有任何才能會有重大的意義。
父母應該幫助孩子發展這些特殊才能與天賦，使孩子感受到內在的滿足，並體會到它所帶來的成就感。盡責的父母應該在刺激與鼓勵之間保持微妙的平衡。
最大的是愛
上面所談到的一切，甚至還有更多東西，都是孩子合理的需求。但是，在這本書中的焦點是愛。我們相信孩子對愛的需要，是其他所有需要的基礎。被愛與愛人是人生的活土，能使人生正面的努力開花結果。幼年時期
在嬰兒時期，孩子不會分辨牛奶與親情、食物與愛。但如果沒有食物，孩子會餓壞。沒有愛，孩子的情感也會飢渴，並且可能終其一生都無法復原。很多研究指出，人一生的情緒在出生後頭的 18 個月內奠定基礎，特別是母親與孩子之間的關係更是如此。使嬰兒將來情緒健康的「食物」是身體的接觸、親切的話語與溫柔的照顧。
學走路的孩子具有比較強烈的自我意識，開始能分辨自己與所愛的對像。在此之前，是媽媽可以離開孩子的視線，現在孩子也有能力離開他所依靠之人的視線 了。當孩子越向外發展，他越學會積極地愛人。他不再是一個愛的被動接受器，而是有回應能力的人。然而，這個能力大多在於擁有別人的愛多過於自己所給予的。 接下來的幾年內，孩子表達愛的能力與日俱增，如果他繼續接受到愛，則他愛人的能力也會增加。
幼童期所建立的愛的基礎，會影響孩子的學習能力，並且會大致決定他能開始吸收新資訊的時間。很多孩子還沒有備妥學習能力就上學，亦即他們的感情還沒 有成熟到能夠學習的地步。孩子的感情要達到適當的成熟度才能夠照著年齡有效地學習。單單只送孩子到較好的學校或換老師都不是好辦法，我們必須確定孩子的情 感已準備好去學習。（要進一步了解愛與學習的關系，請參閱第九章。）
青少年時期
滿足孩子愛的需求並不像聽起來那麼簡單，尤其是孩子在青少年時期，這更是千真萬確的事實。青少年危機的本身就已經夠嚇人了，但一個情緒箱子空空如也的小孩子進入青少年時期後，更容易受到十幾歲青少年問題的危害。
被有條件的愛養大的孩子，也會照同樣的方式去愛人。當他們到了青少年時期，他們常常會操縱和控制父母。高興的時候，他們會取悅父母；不高興的時候， 他們則會折磨父母。這會令他們的父母不悅，因為這些父母等著兒女取悅他們，但是這些青少年根本不知道如何無條件地愛父母。這個負面循環的結果，常導致青少 年憤怒、憎恨並討諸可怕的行動。
愛與孩子們的感情
兒童主要是感情的動物，他們對世界最初步的了解也是情緒性的。最近有些研究證明母親的情緒狀態甚至能影響到她胎中的孩子。胎兒會回應母親憤怒或幸福的感覺，並且在成長過程中，對父母的情緒狀況特別敏感。
在我們甘伯的家族裡，孩子們常常在乎父母的感情過於關心他們自己的情緒。例如：其中有個孩子，甚至在連我自己都不自覺的情況下，也能指出我的感覺。 我的女兒會說諸如此類的話：「爸爸，你在生什麼氣嗎？」雖然我不知道自己在生氣。我會停下來想一想並發現，我仍在為白天發生的事情生氣。
另外有些時候，我的孩子也會說：「爸爸，什麼事使你這麼快樂？」
「你怎麼知道我很快樂呢？」我反問，想要知道自己是否透露了什麼線索。有一次我的女兒葛麗回答：「因為你正在吹口哨，哼著一首輕快的歌。」我甚至都沒注意到自己在吹口哨。
孩子們很了不起，不是嗎？他們對我們的感情很敏感。這就是為什麼他們能很敏銳地察覺到我們向他們表達的愛，也是為什麼他們怕我們生氣的原因。我們以後會再進一步討論這點。
我們應該使用孩子能懂的語言把愛傳達給他們。離家出走的青少年都是那些認為自己沒人愛的孩子。很多這類青少年的父母會抗議說，他們很愛孩子，這或許 也是事實，但他們沒有把愛傳達得很成功。這些父母做飯、洗衣服，提供孩子交通、教育和休閒娛樂的機會。如果無條件的愛能擺在第一位的話，其他這些都是合宜 的愛的表示。但是後面這些愛不能取代那最必要的無條件的愛，而且孩子會分辨它們的差異。如果他們領受到他們最渴望的愛，他們會知道得一清二楚。
如何傳達你的愛
很令人難過的事實是，很少孩子感受到自己被人無條件地關愛和照顧。但是，很多父母深
受他們的孩子也是事實。為什麼會有這麼大的矛盾呢？主要的原因是，很少父母知道如何把他們衷心的愛傳達到孩子的心中。有些父母以為他們愛孩子而孩子會自動
知道。另外有些父母則認為單純地對孩子說「我愛你」就足以把愛傳達給孩子人。很不幸的是，這些都不對。用你的行為激發愛
當然，感受到愛並說出來是很棒的，但這還不足夠使孩子覺得他們無條件地被愛。因為孩子是被行為所激發的。他們回應的是你的行動——即你對他們做了什麼。所以要觸及他們的心，就要照著他們的條件或行為來愛他們。
這個方法對父母也很有利。例如：如果有一天，你很倒霉而且心情很低落，回家後仍感到泄氣，一點都不覺得心裡有什麼愛，但你仍然可以表現出一副很有愛的樣子，因為行為是簡單的。即使當你沒有愛心時，你也能夠把愛給孩子。
你或許會懷疑這樣是否誠實，而且孩子是否會識破之？在某種程度內，他們會看穿，因為他們對情感有微妙的敏感度。他們知道你並不覺得愛，但他們仍會從你的行動上感受到你的愛。難道你不認為孩子會因你可以不管自己內心的感覺如何都依然愛他們，而感到更加地感激嗎？
孩子會因著你對待他們的方式感受到你的感情。」約翰一書三章 18 節寫道：「小子們哪，我們相愛，不要只在言語和舌頭上，但要在行為和誠實上。如果你開始列出一些能夠表現愛一個孩子的行動方式，我不信你能洋洋灑灑地列出一大張。因為事實上並沒有那麼多的方法。這是無所謂的，因為你就是要讓它簡單才好。重要的是要使孩子的情緒箱子滿溢。你只要能簡單地記住，用行動表達愛的方法可以分為：身體的接觸、精心的時刻、送禮物、服務的行動與肯定的言詞。
訴說孩子的愛之語
正如我們在前面提過的，兒童愛之語有五種，並且孩子可能有一種主要的愛之語，是我們最能夠用來把愛傳達給他們的。表達孩子的愛之語最能夠滿足他們對愛深切的需要。這並不代表你只要表達一種愛語就好，孩子需要所有的五種愛語，才能使他們的情緒箱子充滿。所以父母必須學會如何講好所有的五種愛語。接下來的五章將會逐一討論這些愛之語。
孩子能從所有的愛之語中領受到愛。但大多數孩子仍然有一個主要的愛之語。當你要有效地滿足孩子對於愛的需要時，發現孩子的主要愛語是極為重要的。
從第二章開始，我們將幫你找出孩子的主要愛語。然而，這裡有一個值得注意的地方，如果孩子的年齡在五歲以下，別想找出他的主要愛語，你找不到的。這 孩子可能展現出一些蛛絲馬跡，但他的主要愛語清楚可見的情形是少之又少。五種愛語都說就是了。溫柔的接觸、鼓勵的話語、精心的時刻、送禮物並服務的行動都 可以滿足孩子對於愛的需要。如果這種需要滿足了，孩子便會覺得真正的被愛。那他在其他領域的學習與反應就容易得多了。這愛成為孩子其他需要的接觸面。當孩 子年紀漸長時，你也要對孩子說所有的五種愛之語，盡管他最愛其中一樣。
第二個該注意的地方，當你發現孩子的愛之語，而他又領受到所需的愛之後，別以為此後的他就會一帆風順了。這當中仍然會有挫折與誤解。但孩子猶如一朵美麗的花。缺少這個愛，她會變成一朵枯萎花，乞求水分滋潤的花。
因為你希望孩子完全長大成熟，所以你要用所有愛語向他們表達愛，並且教導他們自己也 會使用這些愛語。這個價值不僅傳達到孩子身上，也會傳達到孩子生活與接觸的人群中。成熟的大人有一種記號，就是他會使用並感受所有的愛語——身體的接觸、 精心的時刻、肯定的言詞、接受禮物和服務的行動。但很少成人能做到這點，大多數人只能使用與接受一兩種愛語。
如果這不是你以前做過的事情，你或許會發現自己在人際關係的認知和品質上都在成長和變化中。 時候一到，你將會有一個真實且擁有許多愛之語的家庭。
第二章 愛的語言之一：身體的接觸
珊曼莎是小學五年級的學生，她家最近搬到新社區。她說：「今年真難過，搬了家，還要結交新朋友。在原來的學校裡，我認識每一個人，他們也都知道
我。」於是我們問她曾否覺得父母不愛她，因為他們把家搬離原來的學校與城鎮。珊曼莎說：「哦！才不哪，我從不覺得他們是故意的。我知道爸媽愛我，因為他們
總是格外地給我許多擁抱和親吻。雖然我情願我們不需要搬家，但我知道爸爸的工作重要極了。」珊曼莎的愛語是身體的接觸，這種接觸傳達出父母的愛。擁抱和親吻是表達這種愛語最常用的方式，但是仍有其他方法能達到相同的目的。例如：一位父親把 1 歲大的孩子輕輕地向空中拋舉，把 7 歲大的女兒繞得團團轉使她開懷大笑，或是一位媽媽把 3 歲大的孩子擁在懷中念故事書給他聽，等等。
父母與孩子之間身體的碰觸確實會發生，但遠不如你想的那麼頻繁。許多研究報告指出，很多父母只在必要時才碰孩子。例如：當他們替孩子穿衣、脫衣，帶上車或上床時，他們似乎不了解孩子多麼需要碰觸，也不了解用這種方式能輕易地使孩子的情緒箱子充滿無條件的愛。
身體的接觸是最容易使用的愛語，因為父母不需要等候特殊場合或理由就能與孩子做身體的接觸。父母幾乎不斷地有機會藉著接觸把愛傳到孩子的心中。接觸的愛語並不限於擁抱與親吻，而是包括所有的身體接觸在內。甚至在很忙的時候，父母也可以常常輕觸孩子的背部、手臂或肩膀。
盡管有些父母很會坦率地表露感情，但也有些父母幾乎是盡量避免碰觸孩子。造成這種很少身體接觸的原因，常是因為父母不了解自己的行為模式，或是不知道如何改變自己的模式。因此很多父母很高興能學會這個表示愛的最基本方法。
弗列得對於他與 4 歲的女兒賈妮的關係憂心忡忡，因為賈妮見了他總是退避三舍，似乎存心不要跟他在一起。弗列得的心胸寬大，而也是一位內斂且常常保留感情的人。他對於用肢體 表示感情總是感到不自在。但因為想跟女兒賈妮接近，他願意作些改變，開始以輕觸她的手臂、背部或肩膀表示關愛。他漸漸地更多使用這種語言，最後，他能夠擁 抱和親吻掌上明珠，而不會感到不適。
這種改變對弗列得來說，可不是一樁小事。但弗列得最後還是坦率地表達愛了，因為他發現賈妮需要父愛，將會扭曲她將來與他異性的關係。
幼童需要你的接觸
弗列得發現了這個愛語力量。近年來，許多研究得到相同的結論：常被人擁抱和親吻的嬰孩，比那些被人長期甩在一邊且無人碰觸的孩子更容易發展出健全的感情生活。身體的接觸是最有力量的愛語之一，它大聲地喊著：「我愛你！」碰觸孩子的重要性可不是近代的觀念。
你將會於第七章學到發現孩子的主要愛語的方法。他的愛語也許不是身體的接觸，然而這無所謂，因為所有孩子都需要人的觸摸，而且在很多文化中，聰明的 父母都了解觸摸孩子的重要性。他們也發現讓孩子接受其他重要成人的溫柔觸摸很重要，例如：祖父母、老師與宗教領袖的觸摸。沒錯，那些需要身體的接觸為主要 愛語的孩子需要更多的撫觸，但所有的孩子人都需要成人的擁抱與撫摸，才會感受到「我愛你」的事實。
很多人因為擔心性侵犯而不敢給孩子健全的觸摸。這太不幸了！或許恐懼使你不敢運用這個最自然的表達方式表達愛。沒錯！我們知道有些成人做了扭曲與邪 惡的性行為，這些罪犯應該被起訴並加重刑罰。但沒有任何人擁抱孩子就該被懷疑是戀童癖。我們也許需要注意一些防範措施，但我們不必讓這種被告的恐懼使我們 不敢適度地表露愛的感情。你對於擁抱和親吻自己的孩子、年幼的親戚以及在你影響範圍之內的孩子，應該覺得自由自在。
成長階段中的身體接觸
嬰兒與學走路的幼童小孩子在出生後的最初幾年，需要大量身體上的接觸。幸運的是，擁抱和撫摸嬰兒幾乎是媽媽的天性，並且在大多數文化中，父親也會積極地對幼兒付出感情。
但在忙碌的美國社會中，現代的父母接觸孩子，已不如以前他們的父母接觸他們那麼頻繁了。現代父母的工作時間很長，回家後常常都累垮了。如果一位母親出外工作，她必需確定替代者能常觸摸孩子。孩子是會整天都被親切地撫摸，或會被擱在嬰兒床上，沒人照顧沒人愛呢？在育嬰中心，不管是在換尿布、餵奶或抱著行走時，嬰孩都應該得到愛與溫柔的觸摸。即使是一個嬰兒，也能分辨溫柔的接觸，或粗暴急躁的舉動。父母們要能確保自己不在時，孩子會得到出於愛心的照顧。
當一個嬰兒漸長並變得比較活潑時，身體接觸的需要並不會減少。擁抱、親吻、地上摔跤、騎馬戰或其他好玩的愛的接觸，對孩子的感情發展都極為重要。孩子每天需要很多有意義的身體接觸，父母要盡可能地做出這種愛的表達。如果你的天性不是一位「喜歡擁抱的人」，或許會覺得這種方式違反你的自然傾向，但是你可以學習。當我們了解愛的觸摸對孩子的重要性以後，我們就會有改變的動機。
小男孩與小女孩同樣需要身體的愛，但小男孩子接受的通常比小女孩少。產生這種情形的原因很多，而最普遍的是，父母覺得身體的接觸或多或少會使一個小男孩女生化。當然，這不是真的。事實上，父母越使孩子的情緒箱子充滿，孩子的自尊心與性別認同會愈健全。
學齡孩子
當孩子開始上學時，他仍然迫切地需要身體的接觸。當他早上離去時，你是否給他一個擁抱，是使他一整天有無安全感的關鍵。回來時，你是否給他一個擁抱，會決 定孩子有一個心智和身體活動都很積極的平靜晚上，或是一個努力要爭取你注意的吵鬧晚上。這是為什麼呢？因為孩子在學校裡，每天都要面對新的經驗，並且對老 師或同學都有或好或壞的情緒，因此家庭應該是個天堂，一個肯定有愛的地方。所以切記，身體的接觸是一個強有力的愛語之一。當它表達得自然並且使人舒服時， 孩子會變得比較舒坦，而跟別人溝通時會大方自在。
有些人或許會爭辯，但我有兩個孩子，當他們愈來愈大時，對愛的需求就比較少了，特別是在身體的接觸方面。這是不對的觀念。所有的孩子，在整個孩童與青少年時期都需要身體的接觸。很 多 7 到 9 歲的男孩子，會經歷一個拒絕愛的觸摸時期，但他們仍需要身體的接觸。他們的傾向是，對於活潑有力的身體接觸的方式比較有回應。例如：摔跤、推擠、玩笑式的 打擊、熱烈的擁抱、擊掌等等。女孩子也會喜歡這種接觸方式比較有回應。例如：摔跤、推擠、玩笑式的打擊、熱烈的擁抱、擊掌等等。女孩子也會喜歡這種接觸方 式，但她們不會抗拒比較溫柔的碰觸；因為跟男孩子不同的是，她們不會經歷抗拒親愛觸摸的時期。
在這個時期，很多身體的接觸來自於運動。籃球、橄欖球和足球都是接觸運動。當你們在後院一起玩球時，你們就是同時在進行精心時刻與身體接觸。但接觸 不能僅限於這些運動中。迅速地摸一下孩子的頭發、碰一下他的肩膀或手臂、輕拍他的背和腿，並加上幾句鼓勵的話，對於成長中的孩子都是很有意義的愛的表示。
許多父母最喜歡的一種身體接觸方式，就是一面抱著孩子，一面讀故事書。這使父母能夠持續接觸孩子比較久，而一些對孩子深具意義的故事，也會成為孩子終生的記憶。
其他身體接觸的重要時刻是：孩子生病、身體或感情受傷、疲倦、喜樂或悲傷時。這時候 父母要確定自己對待男孩子的方式跟女孩子是一樣的。大多數男孩子在某些成長時期，往往會把身體表達的愛視為女性化；當他們抗拒的時候，父母就容易跟他們保 持距離。有些成人也認為，男孩子在某些時期比較不可愛。如果父母有些感覺，抵擋這種感覺是很重要的，應該繼續給男孩子所需的身體接觸，即使他們表現出好像 不喜歡的樣子。
邁向青少年的孩子
當孩子上中、小學的時候，千萬要記得為他們準備好面對孩子最艱難的時期——青少年期。當孩子還小的時候，要充滿他的愛箱比較容易，當然小孩子的愛箱也掏空得很快，立刻需要再充滿。當孩子成長時，情緒的愛箱也會成長，而要使它充滿就比較困難了。最終，一個小男孩會長得比你高大、強壯，且更精明！而小女兒會變成一個美麗賢淑的女士，比你更耀眼、更聰明！
持續地用愛充滿他們的情緒箱子，即使在他們沒有打出需要的信號時亦然。當男孩子接近青春時期，他們或許會排斥身體接觸，因為怕自己太女生化；女孩子卻可能覺得父親冷淡了。如果，你要適當地為青春期以前的女兒的將來作準備，不要停止這些接觸。原因如下：
在青春期以前，女孩子對父愛有一種特別的需要，這與男孩子不同，她需要被無條件地愛，且這種需要與日俱增，直到 11 歲左右達到頂點。產生這個特別需要的一個原因是，母親在這個階段所做的身體撫觸通常比父親多。
如果你觀察一群在學的六年級女生，你會發現已經準備好進入青春期的女孩與那些仍在掙扎中的女孩子，有所差異。當一個女孩子進入生命中的這個敏感時 期，她直覺地知道必須覺得自己很棒。她也不自覺地知道自己要有良好的性別認同，以便平安地走向未來歲月。對她而言，覺得身為女生很有價值是極為重要的觀 念。
當你觀察這些女孩子時，會發現有些女孩子很難跟異性融洽相處。她們或者害羞、退縮，或者輕浮、色引。雖然男孩子對美麗女孩的調情會受寵若驚，但他們 都不會看重她，並且常會在私底下取笑她。但這種女孩子的真正苦惱還不在於名譽，而在於她與其他女孩的相處關系。因為她對男孩子的行為，使別的女孩子嫌惡 她。在這個年齡，得到其他女孩子正常與支持的友誼，遠比她跟男孩子相處得很好來得重要，因為這些友誼將會樹立一生的典範。
你所觀察的女孩子當中，有一些對男孩子不會有不自在的表現。她們大方自然，因為她們有健全的自尊心與性別認同。她們的行為模式是和諧且穩定的，不論 她們互動的對像是足球四分衛的明星球員，或是害羞且畏縮的男生。你也會發現男孩子對這類的女生很尊重。最棒的還是，她們與其他女孩子會有親密、友好的關 系。
有堅強、健康的性別認同與自尊心的女孩子，比較能夠對抗負面的同學壓力。她們通常也比較能夠持守在家裡被教過的道德標準，且有能力為自己著想。
有些女孩子與同學的關係有問題，另有一些則跟同學相處得很好，是什麼使得這些女孩子有這種不同呢？你猜對了！原因就在情緒的愛箱上。大多數表現良好 的女孩子背後往往有一位父親很盡責地使她們的愛箱常常充滿。但家裡沒有父親的女孩子，也未必全然無望，她或許會找到一位良好的父親替代人，例如祖父或叔 伯。很多沒有父親的女孩子仍能夠長大成為一位各方面都很健全的婦女。
十幾歲的青少年與身體接觸
當孩子長到十幾歲時，用積極的方式並在正確的時間與地點向他們表達愛是很重要的。母親絕不可在兒子的同學面前擁抱他，因為他正在發展獨立的人格，這種行為 會使他覺得尷尬，也可能會使他以後成為被人取笑的對像。然而，在一天結束時或孩子打橄欖球並玩得精筋疲力盡回到家裡之後，媽媽的擁抱或許就能真正地被他當 作愛的表達而接受。
有些父親不敢再擁抱和親吻十幾歲的女兒，覺得這段時期並不適宜。但事實上，正好相反。十幾歲的女兒需要父親的擁抱與親吻，如果父親不如此，她可能從別的男人那裡尋找肢體的接觸，並且是不正當的接觸方式。但是，父親的接觸，時間與地點仍然是重要的因素。在公共場合，除非女兒主動擁抱，否則避免這種動作才是明智之舉。但是在家中，你大可主動地擁抱她。
十幾歲的青少年會發現擁抱和其他方式的愛的碰觸對他們都大有幫助，特別是當他們經歷 難關，或與學校很難的功課奮鬥時。而且別忘記，同性父母親的擁抱也很重要。父親擁抱兒子、母親擁抱女兒，在孩子成長的每個階段都適宜。一個兒子需要父親愛 的接觸，正如需要母親的一樣。而一個女兒需要母親充分的擁抱與愛，正如需要父親的一樣。
如果你肯尋找向青少年孩子表達愛的觸摸方式，你將會找到。臂如，當他作完喜愛的運動回來，全身酸痛並很疲倦的時候，你幫他揉搓肌肉僵硬的地方使它鬆 弛，或當他專心讀書好幾個小時之後，可以按摩他酸痛的頸部使他放鬆一下，並給他一些愛的撫觸。而很多孩子也喜歡人家抓抓他的背部，即使他們已長大且不住在 家裡了。
然而，你不要強迫與十幾歲的孩子身體接觸，如果他掙開你的擁抱，或當你碰到他肩膀時 他跳開，你就要適可而止。也許是有某些原因，使孩子在此時不要人碰觸。這個原因可能跟你毫無關係，也可能是你們之間某些方面出了問題。這種年紀的青少年充 滿情緒、思想和願望，並且有時候就是不喜歡別人碰觸他。你要尊重他們的感情，不管他們是用話或行動表達出來。然而，如果他一直拒絕你的碰觸，那你就需要安 排一段時間和他談談這些。
請記住，你是孩子的角色典範，他們會注意你身體接觸方式。有個方式使你能看出孩子是否仿效你，就是觀察他們使用的身體接觸方式。你可能會很驚喜地看到，孩子有效地運用這種愛的語言——身體接觸——在與別人交往。
當孩子的主要愛語是身體接觸時
你孩子的主要愛語是不是身體的接觸呢？請務必讀第七章以確定之。然而這裡也有一些揭示。對於了解這種愛語的孩子，身體的接觸比說「我愛你」、送禮
物、修理自行車，或花時間跟他在一起等，更能傳達愛意且更深入。當然，他們從所有愛語中都能領受到愛，但對他們來說，傳達得最清楚並最大聲的就是身體的接
觸了。沒有擁抱、親吻、輕輕拍背，或其他用身體表達愛的方式，他們的愛箱就無法充滿。當你用身體接觸這類孩子時，你愛的信息會大聲且清楚地傳達給他們。一個溫柔的擁抱能 把愛傳給任何一個孩子，但對需要這種愛語的孩子而言，溫柔的一觸就能把愛強烈地傳達出來。相反地，如果你用身體的接觸表達怒氣或敵意，你會深深地傷了這個 孩子。打一下耳光會傷到所有孩子，而對愛語是身體接觸的孩子來說，這是致命的一擊。
瑪麗蓮，直到她兒子喬伊 12 歲時，仍未學到這五種愛的語言。在一個愛之語研討會結束時，她轉向一個朋友說：「現在我終於了解喬伊了。這幾年來，他就是一直找我麻煩，當我洗碗時，他會 走到我的背後用手環繞我的臉，遮住我的眼睛。如果我走過他身邊時，他會伸出手來捏我的手臂。當我經過他的房間，如果他躺在地上，他就會抱住我的腿。有時， 他會把我的雙手拉到背後。當我坐在沙發上時，他常常伸手弄我的頭發，但因為我告訴過他別碰我的頭髮，所以他已經不再這麼做了。喬伊對他的父親也一樣，通常 他們都會因此摔起跤來，兩人在地上扭成一團。」
「現在，我知道喬伊的主要愛語是身體的接觸。這些年來，他之所以要碰觸我，乃是因為他要我觸摸他。我承認自己不是一位很好的撫觸者——我父母是不會 擁抱的人。我現在才明白我的丈夫用他的摔跤與扭打的方式來愛喬伊，但喬伊想從我這裡得到愛的努力卻遭到我的拒絕，我怎麼錯得這麼離譜呢？現在一切似乎都清 楚了。」
當天晚上，瑪麗蓮跟丈夫討論這個研習會。克利斯對所聽到的十分驚訝，告訴瑪麗蓮說：「我從未想過摔跤是一種愛的表示，但聽起來卻言之有理，我所做的對我而言是很自然的，事實上，身體的接觸也是我的主要愛語。」
當瑪麗蓮聽到這話，她的心中閃現了另一道亮光。難怪克利斯總是要擁抱和親吻。即使當克利斯對性沒興趣時，他仍是瑪麗蓮所遇到對觸覺最敏感的人。那天晚上，瑪麗蓮覺得她被這麼多見解壓得喘不氣來，但她仍然決定要學習表達身體接觸的愛語。她想從回應他們的接觸開始。
下一回，當喬伊走到水槽來，用手遮住她的眼睛時，瑪麗蓮把她濕淋的手從水槽抽出來，轉向喬伊，給他一個很熱烈的擁抱。喬伊被嚇了一大跳，但笑得開心 極了。然後，下一次克利斯擁抱和親吻她時，瑪麗蓮也熱情地予以回報，一如他們當初約會時一樣。克利斯笑著說：「我要把你再送去參加研習會，這玩意兒還真管 用！」
瑪麗蓮堅持要學習一種新的愛語，到了適當的時候，接觸對她變得自然又舒適。在她完全放得開之前，克利斯和喬伊早就因她的身體接觸受益無窮了，並且用她的主要愛語——服務的行動來回報她。喬伊洗碗，克利斯除塵掃地，瑪麗蓮覺得自己似乎已經置身天堂了。
孩子們說的話……
對很多孩子來說，身體接觸的愛語比肯定的言詞、接受禮物、精心的時刻或服務的行動都顯得更大聲，沒有身體的接觸，他的愛箱永遠不會滿盈。請看這些孩子對身體的接觸產生之力量所說的話。艾利森，7 歲：「我知道媽媽愛我，因為她擁抱我。」
傑利米，大三學生，他告訴我們自己怎麼知道父母愛他的。他說：「他們總是這樣——就我記憶所及，每次我要離開家時，我都會從媽媽那裡得到一個擁抱和 親吻，並從爸爸那裡得到一個擁抱，如果他在家的話。並且每次我回家，這些也都會重演一次，至今仍然如此。我有些朋友無法想像我父母的行為，因為他們不是出 生於一個善於身體接觸的家庭，但我可是喜歡得很。我仍然期待父母的擁抱，它使我打從心裡覺得溫暖。」
11 歲的馬可被問到：「在一個從 0 到 10 的刻度表上，你的父母親愛你有多少？」他眼也不眨一下就回說：「10。」當我們詢問他為什麼覺得這麼強烈時，他回答說：「喔，一方面是他們告訴我的，而更 明確的是來自他們對待我的方式。爸爸每次經過我身邊的時候，總會撞一撞我，然後，我們會在地上摔起跤來。他真好玩！而媽媽總是擁抱和親吻我，盡管她在我的 朋友面前不會這麼做。」
傑西卡，12 歲，大多數時間都跟母親住在一起，每隔一，週的週末則跟父親見面。她說自己覺得父親特別愛她。當我們問她為什麼時，她說：「因為，每次我去看他時，他都會 抱著我親吻，並告訴我他多麼高興看到我。當我要離開時，他會把我抱得很久，告訴我說他會想念我。我知道媽媽也愛我——她為我做很多事——但我希望她擁抱 我，並跟爸爸一樣興奮地表示跟我在一起有多棒。」
如果身體的接觸是孩子的主要愛語，而你本身卻不是一個天生喜愛碰觸的人，然而你願意學習孩子的愛語，就從觸摸你自己開始吧！這 或許會很有幫助。這可不是隨便說說而已，我們是說真的。首先，舉起手來觸摸你的手臂，從手腕開始慢慢地摸到肩膀，按摩一下自己的肩膀；現在用另一只手，在 另一邊也照樣做一次，然後用雙手摸頭發，當你從前面摸到後面時，順便按摩頭皮，再把雙腳放在地上坐直，帶著節奏拍拍腿。如果你願意的話，把一手放在胃上， 然後屈身向前，摸你的腳並按摩你的腳踝，最後坐起來，說：「好啦，現在我辦到了。我觸摸了自己，也可以觸摸我的孩子了！」
對於那些從來沒有觸摸過或對觸摸渾身不自在的人這個練習是打破身體接觸之障礙的第一步。如果你是這種人，或許要一天一次重複做這個練習，直到你有一 天鼓起勇氣主動碰觸孩子或配偶。一旦你開始行動，便可以設定一個目標每天觸摸孩子。最後，你每天可以碰觸孩子好幾次。每個人都能學會身體接觸的愛之語，而 且如果它是你孩子的主要愛語，更值得你盡力一試。
第三章 愛的語言之二：肯定的言詞
對於主要愛語是肯定言詞的孩子，再也沒有比聽到父母或大人在口頭上肯定，即讚美和鼓勵的話更能使他們感受到被愛了。14 歲的菲立普說：。「他總是到場為我加油，並且球賽後總會對我說：『謝謝你這麼努力打球。：』他說打球的主要目的不是贏球，而是要盡力而為。有時候我犯了錯，他都勸我別擔心，他說如果我繼續努力就會做得更好。」
就傳達愛來說，話語是很有力量的。親切和摯愛的話、讚美和鼓勵的話，以及所有能給予 正面引導的話都是在說：「我在乎你。」這種話如同柔和、溫暖的雨水落在靈魂的心田裡，能夠滋養孩子內在的價值與安全感。即使這些話說得很快，它們卻不會很 快地被遺忘。一個孩子可能因為一些肯定的話而終生受益。
相反地，因為短暫的失敗而發出的尖銳話語會傷害孩子的自尊心，使他懷疑自己的能力。孩子們認為我們深信自己所說的一切。
第二種愛的語言是「肯定的言詞」。有些孩子從別人肯定的話中感受到最大的愛。誠如我們即將了解的，這些言詞未必是「我愛你」三個字。
親切的愛的話
在了解話語的意義之前，孩子們就能接收感情的訊息。音調高低、語氣柔和度、關心的氣氛等等，都能傳達感情的溫暖和愛。所有父母親都會對他們的嬰兒說話，而寶寶所了解的是配合身體的靠近而有的，例如父母臉上的表情和親切的聲音。因為幼童的用字和觀念成長得較慢，他們不會全然懂得我們說話的意思，即使當我們說「我愛你」時也一樣。愛是一個抽像的觀念，他們不能看到愛如同看到一個玩具或一本書。因為孩 子傾向於思考具體的物品，所以當我們表達愛的時候，我們必須幫助他們了解其意義。當孩子能夠把「我愛你」跟摯愛的感情聯想在一起時，這三個字就具有更大的 意義，而它常常代表的是身體的親近。例如：當你在小寶寶睡前，手中抱著他，口裡念故事書給他聽，在故事進行中，若孩子感受到溫暖和愛的時候，你可以輕輕地 說：「小寶貝，我愛你。」
一旦小寶寶開始了解你說「我愛你」這名話所代表的意義時，你就能把這三個字應用在其他方面或場合，命名它們與日常生活中的一般事件連結，例如：送孩 子出去玩或上學時。你也能把愛的話語與你對孩子某些事情的真心讚贊美結合在一起。艾麗絲，現在是兩個孩子的母親，她說過「我記得母親常提起我那一頭美麗的 紅髮。在我上學之前，她替我梳髮時的正面評語，一直留在我的自我意識中堅定不變。幾年以後，當我發現我們這些紅髮族是少數民族的時候，我從未對自己的紅髮 有過負面的感覺。我確信這與母親充滿愛的評語是息息相關的。」
讚美的話
讚美和喜愛常常交織在我們給小孩子的信息中，我們需要區別這兩者。喜愛代表的意義是欣賞孩子本身，也就是對屬於孩子個人的某部分特質與能力感到欣
賞。相反地，我們的讚美及是針對孩子所做的事，或者在成就，或者在行為，或者在他有意識表現的態度上。所以我們在這裡所使用的讚美，針對的是孩子有能力控
制的事情。若要所說的讚美對孩子真正具有意義，你就必須謹慎所說的話。如果你讚美得太頻繁，你的話正面的效益就很小。例 如：你或許會說諸如「你是個很好的女孩子」之類的話，這些都是很棒的話，但你要有智慧地使用它們。說這句話比較有效的時機是當孩子完成了一些他自覺很好並 且應受誇獎的事情時。對於明確事件的讚美，這點顯得特別真實。例如，你說「這球接得真好！」而事實上那只是一記很平庸的接球，這句讚美的話可能就沒有正面 的作用。小孩子很會區別恰到好處的讚美與那些只是討好他們的話，並且他們會視後者為虛偽。
常說的隨意讚美是危險的，其中一個原因是有些孩子因為太慣於愛到這種讚美，以致他們 覺得這是很自然的，並且總是期待得到讚美。一旦面臨沒有受到讚美的情況時，他們可能就認為自己出錯了，並且焦慮起來。當他們看到其他孩子並沒有接受那麼多 捧場時，他們可能會納悶這些孩子為何會那麼過度地渴望讚美。
當然，我們要讚美自己所關心的孩子，但我們要確定這些讚美是真實且恰當的。否則，孩子或許會將它當作是諂媚，這在他們看來如同謊言。
鼓勵的話
「鼓勵」(encourage)一詞的意思是「灌輸勇氣」。我們要給孩子勇氣並激勵他們試著做得更多。對一個幼童來說，幾乎每個生活經驗者是新的。學習走路、說話或騎小自行車都需要勇氣。我們說的話若不能鼓勵孩子，就會打擊孩子的努力。語言病理學家說孩子借著模仿大人來學習講話。如果大人不僅把字章清楚地發出來，並且用話鼓勵孩子使他努力把字說得正確，就可以加強這個學習過程。例如下面的話：「說得很接近了、說得很好、是的、很棒、你辦到了」，不但能鼓勵孩子學習現在的字，也有助於他發展將來的詞彙。
在孩子學習社交技巧時，這個原則也同樣能適用。「我很高興看到你跟瑪麗共用粘土。當我們與人共享東西的時候，生活就悠悠然自在多了。」類似這利話能 給孩子一個內在的動機來對抗人類聚斂的習慣。或者一個做父母的人對六年級的孩子說：「傑生，我注意到今晚比賽後，你很專心聆聽史可特對這場比賽的看法。我 以你為榮，因為你全神貫注地注意他而不管別人經過時拍你的背。傾聽是你能給別人的一種最大的禮物。」父母培養傑生學會傾聽，這是人際關係領域裡的一項最重 要的藝術。絕對不要低估鼓勵的話對孩子的影響力。
你或許會發現自己很難開口說鼓勵的話。請記住一點，當我們受到鼓勵時會產生一種現象，那便是覺得全身輕鬆有力。精神充沛和活力生機都需要能力，這代 表我們身為父母的人必須在身體、心智、感情和靈性上都健康。當我們自己覺得受到鼓勵時，我們就比較能夠鼓勵孩子了。在雙親健在的家庭裡，父母親必須彼此鼓 勵；若生活在一個單親家庭裡，就得找一位能提升孩子靈性和體能的朋友或親戚。
怒氣是鼓勵孩子的最大敵人。父母的怒氣越多，會把越多的怒氣傾倒在孩子身上，最後的結果是塑造了一個會反抗權威和父母的孩子。這意思自然是，一個思慮周密的父母要盡力平息自己的怒氣——使它減到最低並且用成熟的方式處理。
箴言的作者很有智慧地說：「回答柔和，使怒消退；言語暴戾，觸動怒氣。」父母說話的音量，會非常明顯地影響到孩子的反應。說話柔和要經過訓練，但我們都能學會。當我們對孩子生氣的時候，我們也能學會用愉快的方式說出來，這常常是在句子結束時提高聲調，並且盡可能地用問句而非發布命令。舉例來說，請問下面哪一句話比較能鼓勵孩子或青少年？「立刻把垃圾倒掉！」「請你把垃圾倒掉好嗎？」保持愉快並平息怒氣是一本萬利的投資。當我們鼓勵孩子做一件特別的事時，他們比較有可能善意地回應我們的想法而不會斷然拒絕。
幾年前，《讀者文摘》刊登過一位卓越的高中數學老師的故事。有個禮拜五下午，她要明尼蘇達州莫裡斯市的聖瑪麗高中的學生拿出一張紙來，列舉班上所有 其他學生的名字，名字之間要空開。然後，她吩咐他們想一想每位同學最好的優點，並且把它寫下來。等他們寫完後，她把他們寫的字條收回去，在周末把每位學生 的名字寫在另外一張單獨的紙上，下面列著每個人對這名學生所寫的話。到了禮拜一，她送給學生每人一張紙，上面寫著別人在他身上看到的優點。
開始讀的時候，他們交頭接耳地說：「我從來不知道那件事對別人會有意義」。或「我不知道別人會這麼喜歡我。」他們並沒有在班上討論這些紙條，但這位老師知道這個作業很成功，因為它使學生們對自己有一個十分正面的看法。
幾年以後，這個班上的一位學生，馬可•艾可隆德在越南戰死。當他的遺體被運回明尼蘇達州後，大多數同學和那位數學老師都出席參加他的葬禮。在追思禮 拜後的午餐時，這個年輕人的父親對老師說：「我要給你看件東西。」然後從口袋裡掏出一個皮夾子，「馬可被殺時，他們在馬可身上找到這個東西。我們想你應該 會認得它」。他打開皮夾子抽出兩張破舊的筆記紙，它已經被找開並折疊過無數次。那就是同學們列舉馬可優點的單子。
「謝謝你這麼做，」馬可的母親對這位老師說，「正如你所看到的，我們的兒子把它當作寶貝。」然後，馬可的同學開始一一地表示，他們仍然保留著自己的那張單子，並且常常讀它。有些人把它放在皮夾裡，甚至有人把它鑲在結婚相簿裡。某個人說：「我相信我們都保留著自己的單子。」
引導的話
當所有的焦點都集中在孩子做的一件事上時，鼓勵的話會顯得最有效果。這種目標著眼在孩子表現很好的地方，然後稱讚他。然而這遠比逮住孩子做錯事並教訓他難得多。但是，它能得到的結果卻值得你全力以赴：它能引導孩子在道德和倫理上發展。孩子需要引導。他們在一種特殊的語言情況中學會如何說話，也在一個特定的群體中學會如何行事為人。在大多數文化中，父母親承擔了使孩子社會化的主要任務，不但包含社會的應盡義務和禁令，也包括倫理和道德的發展在內。
所有孩子都會被一些人所引導。如果身為孩子父母的你，不是孩子的主要引導人，那麼其 他有影響力的人物會取代這個角色——學校、電視、其他成人，甚至是其他仍被人引導著的小孩子。請問自己這個問題：我的孩子是否接受了正面和愛心的引導？愛 的引導表示總是關心著孩子的最佳利益，它目的不在於光宗耀祖，而在於幫助孩子發展對他將來有用的特質。「引導的話」為孩子的未來提供指引，它是第二種愛語中很有力的要素。
一般父母常用不對的態度傳遞對的信息。他們告訴孩子要遠離毒品，但是他們既刺耳又凶暴的說話方式卻把孩子逼向毒品。引導的話要用正面的方式講出來。一個正面的信息若用負面的方式傳遞，所獲得的就是負面的結果。正如有位孩子所說：「我的父母總是對我大吼大叫地命令我不許大喊和尖叫，他們要我做他們自己都還沒學會的事情，這太不公平了！」
另一個障礙在於很多父母把引導當成禁令練習。「不要喝酒，如果你喝酒就不要開車」、「不要懷孕」、「不要抽煙」、「不要碰毒品」、「不要超速」等 等。這些都是好的警告，但不足以引導孩子發展有意義的人生。禁令確實是父母引導的一部分，但絕不是主要的部分。聖經記載，在伊甸園中神只給亞當和夏娃一個 負面的禁令，其餘的都是正面的引導。神賜給他們有意義的工作，使他們的生活充滿有生產力的活動。不久之後，當以色列的百姓到達西乃山時，他們受頒十誡，其 中五條是正面的，另有五條是負面的。而主耶穌的登山寶訓則完全是正面的引導。
負面的引導是必要的，但只是我們引導孩子的一部分。至高無上的法律就是愛的法律。充滿愛心、正面的引導才是孩子最迫切需要的。如果我們引導他們追求正面、有意義的事物，他們就比較不會成為我們告誡要避開危險事物之下的犧牲品。很多年輕人承認自己初次接觸毒品的原因是被惹煩了。
用愛語來引導的父母會仔細觀察孩子的興趣與能力，並用正面的言詞來強化這些興趣。從學術追求、簡單的禮儀，到人際關係的複雜藝術，父母親都要熱心地在口頭上來引導孩子。
負面的引導也能用一種愛的方式表達出來。吼叫不可能達到預期的效果，對孩子的朋友的缺點嘮叨個不停也一樣沒用。你可以採用愛的方式對吸毒的朋友表示 關心，並為他們的朋友作此不不好的選擇感到難過。你可以給孩子看些因毒品和喝酒產生意外、死亡的報導或文章，並分擔你一想到這些東西對年輕人及其家庭的蹂 躪何等大就非常痛苦難過。孩子聽到你對其他年輕人表示的愛心與關懷，遠比聽到你咒罵做這種事的人，更能夠認同你的看法。
當孩子的主要愛語是肯定的言詞時
「我愛你」這句話在實際與含意上永遠都能獨立站得住。口裡說：「我愛你……請你幫我做這件事好嗎？」會使愛的主題失色。口裡說：「我愛你，但我現在
要告訴你……」這句話抹煞了愛本身。「我愛你」這句話絕不可被條件句給稀釋掉，這點對所有的孩子都適用，而對主要愛語是肯定話語的孩子，就更是重要了。10 歲大的塔德在他父母比爾和瑪麗的眼中，顯得一副無精打采的樣子。他們用盡辦法要使塔德對生命感興趣——從運動到養條寵物狗——最後他們黔驢技窮了！他們常 抱怨塔德的態度，並告訴他必須因為有這麼關心他的父母心存感恩，也需要找到一項自己能夠發展的興趣。他們甚至威脅說，如果塔德無法比較積極的話，就要帶他 去看心理輔導員。
當比爾與瑪麗參加了一個愛之語研討會後，他們馬上心想塔德的主要愛語說不定就是肯定的言詞。他們領悟到這就是他們從未給塔德的東西。相反地，他們給他堆積如山的玩具、每天熱情的擁抱、精心時刻和服務的行動。但是，他們給塔德的話語，通常都充滿著責備。
於是他們擬定一個計劃，開始刻意地努力向塔德說肯定的話語，從述說他們喜歡塔德的地方開始著手。當他們準備做這個實驗時，決定在一個月內將所說的話集中在表達「我們關心你、我們愛你、我們喜歡你」等信息上。
塔德是一個長相很討人喜歡的孩子，所以，他們想從讚美他的外貌開始。他們不把肯定話語與類似下面的暗示連在一起，諸如：「你是一個很強壯的孩子，你 該打橄欖球。」相反地，他們的話都是點到為止，只提到他強壯的體格。此外，他們也開始觀察塔德的行為，找出令他們喜歡的地方，然後說正面鼓勵的話。舉例來 說，如果塔德餵狗，他們會表示感謝而非粗暴地說：「餵狗的時間到了！」當他們必須引導塔德時，他們會試著使用正面的方法。
一個月後，比爾和到麗興奮地說：「我們簡直無法相信塔德的轉變。他現在是一個截然不同的孩子……或許因為我們是與眾不同的父母吧！他的態度積極了許多。他會向我們說笑話，並且開懷大笑。現在他常常餵狗，最近還跟一些小朋友出去打橄欖球。我們認為自己已步入軌道了。」
比爾和瑪麗的發現不但改變了他們自己，也改變了塔德。他們學到了一個功課，養育工作不是只按照與生俱來的直覺去做就可以，因為每一個孩子都不同，用 他們各自的主要愛語，把愛傳達給他們則是非常基本的要求。比爾和瑪麗的故事說明我們可能誤用孩子的愛語而帶給孩子傷害與挫折。塔德的愛語是肯定的言語，但 比爾和瑪麗以前說的是責備的話，這些話對任何孩子都有傷害，但對於一個主要愛是肯定言詞的孩子，這些話的破壞力就更大了。
如果你認為這是你孩子的主要愛語，但你又很不會說肯定的話，我們建議你準備一本名為「肯定的言詞」的記事本，當聽到別的父母對孩子說肯定話時，你就 把它記錄在記事本中；當你讀到養育孩子的書時，也把其中肯定的話語記在上面。然後對著鏡子練習說這些話。你越常說它們，越會變成你自己的，然後再找機會對 孩子說這些話，一天至少三次。
如果你發現自己又回到以前責備與否定的模式時，要對孩子說抱歉，表示你也知道這些話 會傷人，不過它們並非代表你對他們的看法，請孩子原諒你。你應該告訴他你一直想要成為好父母，你深深地愛他，並且希望更有效地把這愛傳達給他，到時候，你 就能革除舊習慣並建立新的行為模式。所有回饋中最棒的是，你將會在孩子的臉上看到這個效果，特別是從他的眼神中流露出來，而你心中也會深深地體會到這點。 並且你也有很大的機會能從孩子口中得到鼓勵的話，孩子越覺得被你所愛就越可能回報於你。
孩子們說的話……
以下是四個孩子分享他們的主要愛語——肯定的言詞。8 歲的瑪麗說：「我愛媽媽，因為她愛我。她每天告訴我，她愛我。我相信我的父親也愛我，但他從來不跟我說。」
麗莎，12 歲，今年折斷了手臂。她說：「我知道我的父母愛我，因為當我很難跟上學校課業的時候，他們一直鼓勵我。當我覺得不舒服時，他們從來都不會強迫我做家庭作業，反而告訴我可以等一下再做。他們說，他們以我的努力為榮，並且相信我最後會跟得上進度。」
大衛是一個活潑、坦率的 5 歲孩子，他自信父母很愛他。他說：「我的媽媽愛我，我的爸爸也愛我。他們每天說：『我愛你』」。
約翰，10 歲，自 3 歲起就住在寄養的家庭裡。過去 8 個月以來，他跟鮑伯和碧姬——他的第四對養父母住在一起。當他被問到鮑伯和碧姬是否真的愛他時，約翰說，他們真的愛他。我們追問他為什麼答得這麼快，他 說：「因為他們不會對我大喊和尖叫。我以前的養父母總是對我大吼大叫，把我當作垃圾一樣。但鮑伯和碧姬把我當個人看待。我知道我有很多問題，但我也知道， 他們愛我。”
對於主要愛語是肯定言詞的孩子，再也沒有比聽到父母或大人在口頭上肯定更能使他們感受到被愛了。但反過來說也是真的——責備的話會深深地傷害到他們。尖刻和批評的話對所有的孩子都有害，而對主要愛語是肯定言詞的孩子，這些負面的話語就更具毀滅性了。並且，他們可能把這些話藏在心中，咀嚼好幾年。
所以，父母和其他對孩子舉足輕重的大人，應該趕快為負面、批評或粗暴的話向孩子道歉。盡管這些話不能被一句道歉的話完全抹煞，但它們的傷害會被降到最低點。如果你覺悟到自己跟孩子溝通的模式是負面的，你可以鼓勵配偶錄下一段那一段插曲，讓你自己聽一下。這很有提神醒腦的作用，也是打破負而說話模式的一大步。因為積極正面的溝通對於成功的親子關係很重要，所以值得你盡力革除舊習並建立新的模式。這對孩子的益處很大，而你得到的滿足感也足夠了。
第四章 愛的語言之三：精心的時刻
4 歲大的莎拉拍著媽媽的腿說：「媽媽，媽媽，我們去玩玩！」「我現在不能出去玩，」姬妮說，「我要做馬鈴薯沙拉，做好後我會跟你玩。你自己先去玩幾分鐘，等會兒我們才能一起玩。」
5 分鐘內，莎拉又回來求媽媽一起去玩。姬妮回答：「小寶貝，我告訴過你，我必須先做馬鈴薯沙拉。現在你自己先去，幾分鐘後我再去你那裡。」莎拉離開廚房，4 分鐘內又回來。最後，馬鈴薯沙拉終於做好了，母女倆一起共渡了一段遊戲時間。但姬妮知道同樣的情節明天又會重演。
我們能從姬妮和莎拉的實例學到什麼呢？莎拉的行為透露出她的主要愛語很可能是精心的時 刻。真正使她覺得被愛的是媽媽全神貫注的注意力。這對她是如此重要，以致於她一再地回來。然而，姬妮常常把這些重覆的要求視為干擾。如果這些要求持續太 久，姬妮可能會發脾氣，把莎拉打發回房間禁閉，這與莎拉的需要正好相反。
姬妮很想知道，一個母親該做些什麼呢？我是否能夠同時愛孩子又把工作做完呢？這個答案是百分之百的可能。學會孩子的主要愛語則是達到這個目標的一把鑰匙。如果姬妮在做馬鈴薯沙拉之前，先給莎拉 15 分鐘的精心時刻，她大概就可以安安靜靜地做完沙拉。當一個孩子的愛箱耗盡，而「注意力」是惟一能填滿這個愛箱的時候，這孩子會不擇手段地想辦法得到他所要的。
即使主要愛語不是精心的時刻，很多孩子仍然渴望得到父母的注意。事實上，很多孩子的搗蛋行為，就是要得到更多與媽媽及爸爸在一起的時間。我們甚至可以說，對孩子的負面注意，也比不注意來得好。
這些年來，因為雙薪和單親家庭越來越多，我們聽到許多人談到有關精心的時刻。然而，儘管許多人談論精心的時刻，但大多數孩子都很缺乏它。即使父母心肝寶貝的孩子，也有可能帶著空空如也的愛箱四處流浪，但似乎很少人知道如何處理這種情形。
精心時刻的焦點是在注意力上。它的意思是給予孩子全心的關注。大多數嬰孩都能得到很多精心的時刻，光在餵奶和換尿布的事上，一天就能給孩子好幾小時集中的關注。除了母親的照顧之外，父親在家時也會盡其本分，而祖父母和家庭中的其他成員也可能會加入幫忙的行列。
當一個孩子漸長時，要給他精心的時刻就變得比較困難了，因為父母必須做到真正的犧牲。給孩子身體的接觸和肯定的言詞比給他精心的時刻來得容易。我們 很少人有足夠的時間完成我們需要和想做的每件事情，而要給孩子精心的時刻即代表我們要放棄一些優先性的事情。並且，當孩子邁向青少年時期，他們所要的精心 時刻通常是在我們這些父母筋疲力竭、忙得不可開交或情緒不好的時候。
精心時刻是父母給孩子的一個禮物。它傳達的信息是「你很重要。我喜歡跟你在一起。」這使孩子覺得他對父母來說是世界上最重要的人。他覺得真正地被愛，因為他完全單獨擁有父母。
花時間跟孩子在一起時，你要深入他們身體和情緒層面的發展。例如：當孩子學爬的時候，你要跟他們一同坐在地上；當他們邁開第一步時，你要跟他們在一 起並鼓勵他們；當他們去沙灘學習投球或踢球時，你要在那裡；當他們的世界擴展到學校、各種課程、運動、教會和社區活動時，你要一直追著他們跑。當孩子越 大，這就越難了，特別困難的是，你想要給每個孩子個別的時間，又要參與在他們更多的公開活動中。
同在一起
精心時刻最重要的因素並不在於事件本身，而在於你們一起行事，也就是同在一起。當 11 歲的拿單被問到他如何知道父親愛他時，他說：「因為他跟我一起行事，例如：打籃球、洗車子，以及一起去理頭髮。」精心時刻並不需要你去某些特別的地方。幾乎無論在哪裡，你都能提供精心的時刻；而且最具教育效果的精心時刻常常是在家裡，就是當你與一個孩子單獨相處時。要找出時間跟每個孩子單獨在一起並不簡單，但這是必要的。在一個旁觀者眾而參與者少的社會中，父母親的全神貫注有關鍵性的作用。
在很多家庭裡，孩子想念電視機比懷念父親多。孩子受到家庭以外的影響力越來越多，所以極需跟父母在一起的個人時間，才能強化家庭的影響力。要在時間表上挪出這種時間很費神，但這種努力其實就像是在為孩子和家庭的將來投資。
跟每個孩子在一起的時間
如果你有好幾個小孩子，你需要找出時間跟他們每一個單獨相處。這很不簡單，但還是辦得到。養育 10 個小孩子的蘇姍娜 •
衛斯理（Susanna
Wesley)，她排定每周跟每個小孩單獨相處一小時。她的三個兒子，山姆、約翰和查理成為詩人、作家和傳道人。查理寫過一些聖詩，至今仍是基督教會的經
典之作。除了幫助孩子學習字母、寫作和數學以外，她也教他們禮節、良好的風度、道德價值和簡樸的生活。在一個婦女很少有晉升機會的時代中（18世紀的英格蘭），她為所有女兒提供了全面的教育。這位聰明的母親曾經告訴女兒愛蜜莉亞說：「社會沒有提供機 會讓女性發揮才智。」愛蜜莉亞後來成為一位老師。儘管我們不需要鼓吹蘇姍娜在教養孩子上的所有理念，但我們應該讚賞她把優先權設定在家庭上並實行出來。精 心時刻的關鍵在於身為父母者是否能看重並在家裡施行的價值觀和優先性。
正面的眼神接觸
精心的時刻必須包括愉快、充滿愛的眼神接觸。用關愛的眼神直視孩子是一種很有力的溝
通方式，能將你心中的愛傳到孩子的心中。研究報告指出，大多數父母把眼神的接觸主要用在負面的事情上，例如：責罵孩子或是發布明確的指示時。大多數的眼神
接觸應該是愉快而充滿愛的。如果只在孩子使你高興時才這樣看他們，你就掉在有條件之愛的陷阱中了。這會破壞孩子的個人成長。若你想給孩子足夠無條件的愛，
並使他們的愛箱滿溢，有一個關鍵方法就是透過正面的眼神接觸。有時候，家人會以拒絕看對方作為懲罰的方法。這是很殘忍的，配偶和孩子絕不會忘記這 種傷害人的對待。孩子特別會將不看他們的眼神解釋成不認同他們的表示，這將進一步打擊他們的自尊心。別讓你對孩子表達愛的方式受到孩子是否使你高興的控 制。不管孩子的行為或其他情況如何，你要始終一致地愛孩子。
分享思想和感情
精心的時刻不僅可以用來一起從事積極的工作，也可以用來更加認識你的孩子。當你花時間跟孩子在一起時，你自然會發現自己和孩子在各方面都能無所不
談。費爾 • 布利格（Phil Briggs)
是加州神學院基督教教育的資深教授，他很喜歡跟兒子打高爾夫球所帶來的附加利益。他說：「在我開始定期和孩子打高爾夫球之前，我的兒子一直都是一個不愛說
話的人。」布利格家的父子在高爾夫雙人球賽的球道上走的時候，常談論他們的比賽——揮杆和其他高爾夫球經；但很快地，他們就抽出時間討論生活上其他方面的
問題。當一個父母教孩子如何在籃球場上投三分球、擲橄欖球、洗車，甚至洗碗盤時，就常會製造出一個使親子能談及更重要問題的環境。
精心的對談
這是一個父親可以透露他自己的過去的時間，也許是告訴孩子他跟孩子的鄉親當年約會的情況並討論道德與靈性的問題。這種「真實」的談話能在感情的層次
中與孩子深入地溝通。它表達的是「我父親信任我、關心我，把我當做一個重要的人物，而且他愛我。」一位母親也能借著幫女兒配第一副眼鏡或買舞會服裝之便，
提到她害怕自己逐漸年長的外貌。這個對談把她們拉在一起並幫助女兒了解自己的價值（不是以容貌為基礎）。孩子不會因為長大而不需要與父母或其他大人作精心的對談。這種思想與感情的交流分享 是組成生命的要素。孩子學會如何在這個層次上溝通。對他們未來的人際關係，包括婚姻在內都很管用。這能教導他們如何處理自己的思想，並用正面、尊重別人觀 念的體貼方式與人溝通。這也提供了一種如何表達不贊成卻不會令人討厭的範例。
因為孩子從談話中學到的比你知道的更多，所以不管他們的年紀如何，花時間跟他們展開健康的對談是非常重要的。如果你把對談限制在矯正錯誤的範圍內，孩子可能永遠不會學到正面、專注的價值。只有負面的注意力並不能滿足他們對於愛的需要。
與年紀較小的幼童打開話匣子最有效的時間，就是他們上床的時間，是他們注意力特別集中的時候，這時或許是因為分心的事比較少，也可能是因為孩子想要拖延睡覺的時間，所以他們會特別集中精神。不管原因是什麼，他們會仔細聆聽而使有意義的對談比較容易進行。
說故事和對談
所有的孩子都愛聽故事。讀故事書給他們聽是開始舉行睡覺儀式的好方法——並且你要真的使它變成一種儀式，因為這能使溝通的管道保持暢通一直到他們變
成青少年時。在說故事之中或說完故事之後，你可以暫停一會兒，讓孩子檢視他對故事情節或人物的想法，然後把它們當做話題加以討論。這點很重要，因為現今很
多年輕人似乎不知道他們的行為與他們的感覺息息相關。由於很少年輕人了解自己的感情，以致缺少一把控制行為的鑰匙。例如：當你讀到某人經歷挫折的故事時，
你可以跟孩子談及因經歷過的失望而產生的傷心、憤怒，或其他的事情。我們極力地推薦這個絕佳的對談時間。令人難過的是，現代很少年輕人知道如何處理自己的感情，尤其是憤怒。這方面的欠缺是導致吸毒、不當的性行為、反對權威的態度與行為之主要原因。多年的溫暖與親密的睡前交談，包括溫柔、輕鬆的感情分享，都有助於防範大部分生命中最深處的問題。
溫暖、親密、柔和與輕鬆的的睡前儀式，似乎與許多父母忙碌的生活世界正好相反。想要愛到這個目標則需設定優先順序，並要會抗拒緊急事件的肆虐，別成為急事的受害者。從長遠的眼光來看，很多似乎迫在眉睫的事情在此變得根本沒什麼大不了，而做在孩子身上的事卻關系到永永遠遠。
規劃精心的時刻
在孩子出生後的最初 8 年，你可以採用一個健全的時間表，因為這時期孩子的重心主要圍繞在家庭。當孩子逐漸長大，並參加了許多家庭以外的活動時，你就需要花費更多時間和努力在準備家庭的精心的時刻上。否則，精心的時刻就無法產生。下面是一些構想。首先，吃飯時間是自然的事件，可以用來做規劃。過幾年後，定期的家庭聚餐可能成為你們所擁有最具凝聚力的一個經歷。我們都聽過有些家庭做一大鍋菜， 讓每個人無論什麼時候回來都可以吃。對於那些能年復一年過有規律的正餐相聚時刻且明白其中之溫暖與力量的人來說，那種情況聽起來簡直是奇怪。而父母親是唯 一能為家庭訂定聚餐時間並決定何時或何事才能干擾這個時間表的人。有些家庭可以一起吃早餐，而你或許可以每個月和一個孩子碰頭一次吃頓午餐。
第二，考慮作過夜的旅行。柏尼和兒子傑夫每三個月作一次過夜旅行，他們通常僅從家裡開車一小時，在帳篷中同住一天半不受干擾。愛麗絲一周花兩個晚上跟 12 歲的女兒麗塔妮散步，在那些晚上，她的丈夫和兒子在家洗碗也享受了一些父子時間。
這只是兩個構想。請記住，計劃相聚的時間也不排除自動發生的臨時決定。如果有需要你可以隨時列改計劃。但是若沒有計劃，你或許發現自己跟孩子的精心 時刻少得可憐。你把別人排進自己的行事歷中——為什麼遺漏了你的孩子呢？孩子會感激你因為重視跟他在一起而願意對其他的活動說不的作法。並且，訂計劃另有 一個副產品，就是你教會了孩子如何安排時間。
預備精心的時刻需要在行事歷上插入一天或一小時。計劃相聚的時間也意味著你要預備自己。如果，你經歷充滿工作壓力的一天而回家，應先舒解這些壓力並把工作從腦海中除淨，然後集中注意力在家裡。有些人在回家途中播放自己喜歡的錄音帶；我們也知道有些朋友快到家門時會把車子停在路邊禱告幾分鐘。想看看有什麼能幫助你放鬆和提升精神，使你有活力可以供給孩子。
如果你不能在回家之前準備好，你和配偶可以共同挪出一個時間一起預備好，然後再與孩子互動。在平靜下來跟家人相聚之前，你或許只需要換穿一套舒適的衣服、開一罐可樂，並在後院散步一下，你的精神恢復越多，你能給家人的便越多。
當孩子的主要愛語是精心時刻
如果精心的時刻是你孩子的主要愛語，你可以確定：沒有足夠的精心的時刻和集中的注意，將會使孩子苦惱不安，以為父母不是真的愛他。亞倫是位消防隊員，上班 48 小時，然後休假 24 小時。在他上班時間就住在消防隊宿舍，休假時則與一位消防隊同事人家油漆房子賺點外快。同時，太太海倫夜間當護士，白天睡覺。當兩人晚上都工作時，他們的孩子，即 8 歲的約拿單和 6 歲的底波拉就與祖母同住。
後來，當約拿單似乎漸漸地變得與他們疏遠起來後，亞倫和海倫開始擔心起來。海倫後來告訴一位朋友說：「當我們想要跟他說話時，他都無動於衷。但他年紀比較小的時候，話可多了。」
「在他上學以前，我全時間都在家裡，我們每天下午會去公園。他總是吱吱喳喳地說個不停，且生氣蓬勃。現在他全然不同了，我真想知道到底出了什麼差錯。亞倫沒有注意到這麼多，因為他沒花很多時間跟約拿單相處，但我能看出約拿單跟以前判若兩人。」
海倫的朋友露西剛好讀過《愛之語 ─ 兩性溝通的雙贏策略》， 她記得某章的主題是這些愛之語跟孩子的關聯。所以露西送海倫一本並建議說這或許可以幫助她與約拿單的關系。兩個禮拜後，海倫告訴露西：「我讀了這本書。我 想我已知道約拿單主要愛語了。回顧過去，我記得他多麼喜歡和我在一起的時間，當時他是多麼多話和興奮。然後我才知道，當他開始上學而我上班之後，這一切都 變了。我想，這兩年，他一直十分地渴望愛，而我一直滿足他物質的需求，沒有滿足他在感情上的需要。」
海倫和露西商討如何能把要給約拿單的精心時刻排進她的時間表中。因為海倫的彈性時間是下午和傍晚時刻，她向來利用這段時間做家務、購物，偶爾跟女孩 子們晚上出去逛街，並偶爾晚上跟亞倫外出。海倫決定試著每周挪出兩次，一次一小時，全心跟約拿單在一起。「或許，我可以帶他去我們以前常去的公園，這也可 以喚回我的一些歡樂記憶。」
三個禮拜後，海倫告訴朋友說：「見效了! 自從我們上次談過後，約拿單和我一週有兩次單獨相處的時間。我發現他對我的反應真的有改變。當我第一次提起要回公園時，他並不怎麼興奮，但在玩賞快結束 時，我看見以前的約拿單開始出現了。然後我們決定每周去公園一次，另一次去吃冰淇淋。約拿單的話開始多起來，並且可以說他開始熱情地回應我們相聚的時 間。」
海倫又說：「順便一提，我請亞論讀了這本書。我想，我們要學習互相表達對方的愛語。我知道，他不說我的愛語；我也不認為我說過他的愛語。同時，艾倫也可以發現我花時間跟約拿單相聚的重要性。」
孩子們說的話……
以下是四個孩子清楚地透露他們的愛之語是精心的時刻。8 歲大的貝落妮在在多數時間裡，眼睛都閃閃發光。她說：「我知道父母親都愛我，因為他們跟我一起做事。有時候，我們全家都在一起做事。」被問到做什麼時，她 回答說：「我爸爸上周帶我去釣魚。我不知道自己是否喜歡釣魚，但我喜歡跟爸爸在一起。在我生日的第二天，媽媽和我去動物園。我最愛的是猴子屋，我們看一隻 猴子吃香蕉，真好玩。」
12 歲的耶利米說：「我知道爸爸愛我，因為他花時間跟我在一起。我們在一起做很多事。他有韋克森林足球賽的季票，我們一場也沒錯過。我知道媽媽也愛我，但我們不常花時間在一起，因為她常覺得身體不舒服。」
10 歲大的法蘭奇說：「媽媽很愛我，她都會來參加我的足球賽，然後跟我一起吃飯。我不知道爸爸是否愛我，他說過，他愛我，但他離開我們了，我從未再見過他。」
16 歲的敏迪說：「我如何知道父母愛我？主要是因為當我有需要時，他們總是在身邊，我可以跟他們討論任何事情，我知道他們能了解並幫助我作明智的決定。過幾年後我上大學後，我會想念他們的，但我知道他們仍然會隨時幫助我。」
來自父母所預備的精心時刻，不但有益於渴望跟父母在一起的孩子，且對於別類的孩子也 一樣，這是保證他們被愛的必要元素。當你花時間跟孩子在一起時，你就是在創造一個終生難忘的回憶。你一定希望孩子因著這些在家中受養育期間的回憶蒙受祝 福。當孩子的愛箱保持滿盈的時候，他們會有健全和奮發向上的記憶。身為父母，你能給孩子十分棒的記憶，並保障他們的一生擁有平衡、穩定和幸福。
第五章 愛的語言之四：接受禮物
當我們問 10
歲的瑞吉兒她為何這麼確定父母愛她，她回答說：「到我房間來，讓我帶你們看看。」一進到她的房間裡，她就指著一個巨大的泰迪熊說：「他們從加州帶這個回來
給我。」然後，她摸著一個毛絨絨的胖小醜說：「當我上一年級的時候，他們買這個送給我。而這隻傻裡傻氣的猴子是他們去夏威夷度結婚周年慶時帶回來的。」她
繼續繞著房間走，指出一打以上的禮物都是父母過去這幾年所送的。所有的禮物都擺在一個特別的地方以展示父母的愛。給予及接受禮物是表示愛 的有力方式。在給予禮物的時候，效果常常會延續到好幾年以後，最有意義的禮物會變成愛的象徵，而那些真正傳達愛的禮物，則是愛之語的一部分。然而，孩子必 須覺得父母真的關心他，父母才能真正傳達出第四種愛的語言——接受禮物。因此，其他愛的語言要伴著禮物一起送給孩子。為使禮物能表示衷心的愛，孩子的情緒 箱子需要維持充滿的水準。這代表父母要組合身體的接觸、肯定的言詞、精心的時刻和服務的行動，使孩子的愛箱充滿。
茱麗說這些愛的語言幫助她更了解兩個女兒—— 6 歲的麥若莉和 8 歲的梅麗迪斯，「丈夫和我常常出差，兩個女兒就和祖母暫住在一起。當我們出差時，我都會買些東西給她們。梅麗迪斯總是比麥若莉對禮物表現得更興奮，我們一 進家門，她就一直說著要禮物。當我們拿禮物的時候，她更興奮得跳上跳下。而當她打開禮物時，更是「哦! 啊!」地叫個不停。然後，她會在房間裡為這份禮物找一個特別的隱匿處，並要我們去看放置的地方。當朋友來拜訪時，她總是帶他們觀賞她最近收到的禮物」。
相反地，盡管麥若莉很有禮貌地感激父母的禮物，但她對了解行程比較興奮。據茱麗說：「麥若莉會來到我們跟前，聽我們述說這趟旅行的每個細節。她跟我 們個別談了以後，又會跟我們一起談論，似乎能吸收我們所說的每一件事。反之，梅麗迪斯則很少過問我們去了哪裡，或我們看到什麼。」
有人問茱麗要如何處理這個發現，她說：「唔，我要繼續買禮物給這兩個女孩子。但現在我不會因為麥若莉表現不如梅麗迪斯興奮而心裡受傷。過去我一直深 受困擾，因為我認為精心的時刻對麥若莉的意義就如同禮物對於梅麗迪斯的意義一樣。我和丈夫不但每次旅行後，都同時更努力給麥若莉更多精心的時刻，而且其他 時間也一樣。並且，我們要教麥若莉表達接受禮物的愛語，正如我們希望教梅麗迪斯表達精心時刻的愛語一樣。」
給予的恩典
將給予和接受禮物作為示愛的方式，是一種普遍的現像。禮物的英文字“gift”乃是源自於希腊文“charis”，意思為「恩典」，或是「一個不配
得的禮物」。這個字背後的意義是，如果這禮物是配得的，那麼它就是一個報償。一份真正的禮物不是對所提供之服務的報償。相反地，對接受的人來說，禮物是一
種愛的表示，是贈送者白白給予的。在我們的社會中，並非所有的給予都是如此真誠的，特別是在商業界中，很多禮物都是與某公司做生意的回報，或是一種賄賂，
期望以後能跟某人達成交易。這項物品不是單純的為著收受者的利益而給的，而只是感謝其做了某項財務貢獻的一個方式，或者是希望其更進一步貢獻的一種要求。父母給予孩子禮物，也要作同樣的區分。當父母提供一個禮物叫孩子清掃房間，這就不是一個真正的禮物，而是服務的報償。當父母應允給孩子一個冰淇淋甜 筒，叫他下一個小時乖乖看電視，那麼這個甜筒就不是禮物而是賄賂，那是用來操縱孩子行為的。盡管孩子可能不懂得「回報」或「賄賂」等字眼，但他們了解這種 概念。
有時候父母真心誠意地要送一個禮物，也會傳送出錯誤的信息，如果他們忽略孩子對於愛的深層感情需要。事實上，一個不覺得被愛的孩子很容易誤解禮物的意義，認為它是有條件的給予。有一個母親在很大的壓力並與孩子不和的情況下，送孩子一個新棒球，後來她在馬桶裡看到那個球。
「傑生，你的球在這裡幹什麼？你不喜歡它嗎？」
「對不起。」是傑生惟一的答覆。
第二天，她在垃圾筒裡發現這個球。她再次跟孩子談，而他也只是盯著地上，說：「很對不起。」
後來，媽媽學會專注於使傑生的情緒箱子充滿，特別是在他上床睡覺的時候。她很快地看到一個轉變。幾周後，她送給傑生一支球棒，這一次，他抱著她且笑容可掬地說：「謝謝你，媽媽！」
傑生是一個愛箱空空如也的溫順孩子的典型。這類孩子很少公然表示他們的痛苦和需要，但會用間接的方式表示他們的感情。這種處置或忽略禮物的方式，是這類孩子愛箱需要充滿的典型例子。
使禮物產生最大的效益
給予的恩典與禮物的大小和花費的關系微乎其微，便它每一方面都與愛息息相關。你或許仍記得祖父母告訴過你，在經濟大蕭條的時期，一個最好的聖誕節禮
物，是收到一個橘子和一件日用衣物的故事。現在，身為父母的我們並不常把生活必需品視為禮物，而是當做必須供應給孩子的項目。而且我們依然常帶著愛心為孩
子的真實益處把它們送給孩子。讓我們大肆地慶祝這些禮物吧！如果我們不把禮物當做一種愛的表示呈現出來，孩子會把它當做「應該得到的東西」來接受，也因此
無法體會到禮物背後的愛。下面有個建議，可以把普通禮物變成一種愛的表示。花點時間把新的學校制服包裝好，然後當家人圍著餐桌坐定的時候送給孩子。打開禮物可以帶給孩子一個 驚喜的情緒，而且你又能展示每一件禮物，不管它是必需品或是奢侈品，都能變成一種愛的表示。這樣歡慶所有的禮物，也能教導孩子如何回應送東西給他們的人。 你既因著恩典送給他們，就要他們帶著感恩的心回應，不管這個禮物是大是小。
買玩具當做禮物給孩子時，要注意一個警告，你在玩具店裡需要真正的智慧。店裡的玩具數量多如牛毛，所以你必須很會精挑細選。這些龐大數量的玩具又被 電視廣告復雜化，而且玩具店常會把最新流行的玩具向孩子炫耀，因此會製造出 60 秒鐘這前所沒有、到了明天或許就會消失的購買欲望。在玩具店這段時間裡，很多孩子會堅持要買他們剛在螢幕上看到的玩具。
不要讓廣告廠商決定你要買給孩子的東西。仔細檢查玩具後，問自己諸如下列的問題「這個玩具技傳達什麼信息給孩子？我能否坦然接受該信息？孩子玩這個 玩具能學到什麼？它全部的效果傾向於正面或負面？這個玩具能玩多久？它的正常壽命有多長？它的吸引力是不是有限，或會使孩子沉迷忘返？我買得起這個玩具 嗎？」永遠不要買一個你負擔不起的非必要玩具。
並非每個玩具都必須具有教育意義，但都必須能對孩子的生命產生積極的作用。請注意，購買高科技的電腦玩具，可能會使孩子暴露於一個和家庭格格不入的價值系統中。他們從電視、鄰居和學校的朋友中，已經學到夠多這類東西了。
扭曲送禮的目的
千萬要小心！送孩子禮物當做其他愛語的替代品，通常對我們很有誘惑力。這樣做的原因很多，父母有時候寧可送禮物而不肯真正地把自己奉獻給孩子。對於
那些在功能失常的障礙家庭中長大的人，給予禮物似乎比感情投入更容易。另外有些人則可能沒有時間、耐心或知識去明白如何送孩子真正需要的東西。他們真的愛
孩子，但似乎不知道如何供給孩子所需的情緒安全感與自我價值感。在我們這個忙碌和富裕的社會中，大部分孩子清醒的時間父親不在家，而且過半數的母親出外工作，他們對於沒有足夠的時間跟家人在一起都有極大的罪惡感。許多父母買了太多禮物來作為自己對孩子關注的替代品。這些父母企圖用禮物來當做醫治他們失控生活的萬靈丹。
當父母分居或離婚之後，孩子跟有監護權的一方父母住在一起時，濫送禮物的情形特別普遍。這些沒有監護權的父母，或許是因為分居的痛苦，也可能是基於 離開家庭的罪惡感，常常會被誘導去送很多禮物給孩子。當這些禮物過度昂貴、不經大腦選擇，並用來與監護父母所供應的東西較勁時，實際上就變成一種賄賂的方 式，企圖賄賂孩子的愛，它們也可能是向監護父母報仇的一種潛意識做法。
孩子接受了這種欠缺考慮的禮物之後，終究會看穿它們真正的本質，也會從這當中得知至少有一方父母把禮物當做真愛的替代品。這會使孩子變成物質主義者且喜歡操控別人，因為他們學會了用不正當的禮物操縱人的感情和行為。這種替代品將使孩子在人格和誠信上，產生悲劇性的後果。
我們想到獨自養育三個孩子的蘇珊，她與查理離婚已經三年了。查理現在跟第二任妻子過著很奢華的日子。而蘇珊與孩子則僅能勉強糊口度日，以致 15 歲的麗莎、 12 歲的小查理和 10 歲的安妮，都很熱衷於拜訪爸爸，每個月有二個周末會去看父親，而查理則會帶他們去作昂貴的戶外活動，例如滑雪與劃船等。難怪孩子們喜歡去拜訪父親，這就是 有趣的地方——而且他們愈加抱怨在家無聊。他們常帶著許多奢侈的禮物回家，並常對蘇珊發脾氣，特別是當他們拜訪爸爸回來之後的幾天。查理逆轉孩子們的感情 去反抗蘇珊，是想要為自己贏回孩子們的愛。他不知道當孩子長大一點，他們會因為父親的操縱而輕視他。
幸運的是，蘇珊說服查理接受她的忠告，並尋找比較健康的方式對待孩子。起初，這表示摒棄他們過去不同的意見與憤怒，一起為滿足孩子的情緒而共同努 力。在這個商議過程中，他們都變成填滿愛箱的專家。當查理學會使用所有的一種愛語與孩子建立關係，並學習把送禮物當做愛的表示而非操縱的工具時，孩子們的 反應棒極了。盡管離婚的怨偶為孩子這樣通力合作的情形並不多見，但是嘗試這麼做的人已經越來越多。
另一種濫給禮物的情況，發生在父母對孩子表示多種愛之後，仍然買很多禮物給孩子，使他們的房看起來像雜亂無章的玩具店。這種不節制的作法使禮物失去 特別的意義，孩子的禮物數目多過他所能體驗的，最後會變成沒有任何禮物具有意義，而這孩子對接受禮物的熱情就消失殆盡了。這些玩具對他反而變成一種負擔， 因為父母期待他把禮物整理得有模有樣。
花大筆錢買禮物，就像帶孩子去一人玩具店，說：「這所有一切都是屬於你的。」孩子開始可能興奮一陣子，但當他四處亂闖一會兒之後使冷淡對之。適當的 玩具應該幫助孩子學到如何愉快地集中注意力。為了實現這個目的，父母和祖父母或許要給孩子比較少而不是比較多的玩具，而且是經過仔細選擇、有意義的禮物， 而不是外觀討好的物品。
給予有意義的禮物
當你送禮物給孩子的時候，心中要有一把尺。禮物應該真的是愛的表達。如果它們是服務的報酬或是賄賂，就其本質而言就不該稱為禮物。這樣，為孩子的益處且當做愛的表示而選購的真禮物，才能按著它的本質被孩子享有。除了聖誕禮物和生日禮物之外，很多禮物應該由你和孩子共同選擇，尤其當孩子長大而對衣服、鞋子、背包等有較多意見時，這點特別適用。孩子也會渴望非 必要的玩具，當你無法供應他們所求的一切時，便要考慮到他們個別的喜好。這個考慮包括區別該渴望是短暫或長久的、健康或不健康的，且這玩具會帶來正面或負 面的效果。無論何時，你要明智地選購孩子真正要的玩具。
請記住，不是所有禮物都要在店裡買。當你沿著一條彎路走或經過一處停車場時，也可能找到特別的禮物。野花、奇石，甚至漂流木，若用一種有創意的方式 包裝或呈現，都可以成為禮物。禮物也可以利用家庭用品來制作。年幼的孩子還沒有金錢的概念，禮物是做的或買的，對他一點都不重要。如果這個禮物能刺激他們 的創造力，就很有意義，且能使你與孩子在愛中緊緊相繫。
艾美的戒指
之前，我們曾說過有些孩子在接受禮物的當時，並沒有很熱情的回應，但幾年後卻變得非常珍惜它。泰德在女兒拒絕他的禮物數年後，發現到這點。當泰德在國外旅行時，為12歲的女兒艾美買了一枚戒指，在回家時送給她。但艾美對這個禮物興趣缺乏，把它扔在一個化妝盒裡。泰德很失望，後來時間一久，也就忘了這枚戒指。在艾美 13-19 歲的青春期，她的行為傷透了父母的心，使泰德對她的前途到了絕望的地步。甚至當艾美的態度和行為戲劇性地恢復時，她的父親也不敢相信她是來真的。泰德懷疑女兒的真誠，使父女難以回復渴望的親子關系。
然後，有一天，泰德發現艾美戴著很久以前——即她出軌之前父親所送的戒指。當他了解到女兒要告訴他意思是——她現在已經能自我節制且可以被人信賴時，泰德感動得淚流滿面。
當泰德問艾美這是不是她的意思時，她承認這就是她所要的——當她成長和改變時能得到別人的信任。父女兩人抱著哭成一團。之後艾美繼續表現得很好。 這個故事說明，一份禮物像征的意義有多麼大。如果父母能使艾美的愛箱充滿，或許她就不會遭遇到所經歷過的嚴重問題。她的感情需要先得到滿足，才有能力接受 或讚賞一份禮物，並對這份贈禮予以熱情的回應。
當孩子的主要愛語是接受禮物
大多數孩子都對禮物回應得很積極，而對有些孩子來說，接受禮物是他們的主要愛語。從孩子乞求東西的方式，你或許以為所有孩子都是這樣。的確所有小孩子和大 人都想要得到更多東西。但主要愛語是接受禮物的孩子，當他們收到禮物的時候，反應就有所不同。主要愛語是接受禮物的孩子，總是對接受禮物這件事十分慎重。他們希望禮物有包裝，或是以 一個獨特和創意的方式贈予。這些都是愛的表示。他們會查看包裝紙， 也可能談論包扎的蝴蝶結。打開禮物的時候，他們常會「哦！啊！」地叫個不停。這些對他們似乎重要得不得了——而實際上也是。當們打開禮物時，會覺得非常特 別，並且要你全神貫注地看著他們的一舉一動。請記住，對他們來說，這是愛所發出來的最大聲音。他們將禮物視為你和你的愛之延伸，並且他們想與你分享這個寶 貴的時刻。一旦打開了禮物，他們會擁抱你或對你感激不盡。
這些孩子也會在房間裡騰出一個特別的地方，以便驕傲地展示這份新的禮物。他們會跟朋友分享這份禮物，並且會在接下來的幾天內一再地拿給你看，並且說 自己是多麼喜歡它。這份禮物在他們的心裡占有一個特殊的地位，因為實際上，它是你愛的表示。看到禮物就使他們想到自己是被愛的。至於禮物是做的、找的或買 的，對他們並不重要；也不管這是不是他們要的東西，重要的是，你想到他們。
孩子們說的話……
從下面這些孩子的話透露出，禮物是最能傳達愛的語言。
5 歲的法蘭基，上幼兒園兩天後，對祖母說：「我的老師愛我。奶奶，你瞧瞧她給我什麼。」他拿出一把刻著很大數字且明晃晃的藍尺，這是老師愛他的證據。
6 歲的麗莎問我們：「你們曾經碰到過一個充滿愛的人嗎？他就在這裡。」她手指著一個老紳士，說：「他給所有的孩子口香糖。」對麗莎來說，他是一位充滿愛的人，因為他送禮物給人。
15 歲的米雪民，被問到如何知道父母愛她時，她毫不猶豫地指著上衣、裙子和鞋子，說：「我身上的每件東西都是他們給的，我認為這就是愛。他們不但給我必需品，而且還遠超出我所需要的。事實上，我把這些東西分享給那些父母買不起他們想要的東西的朋友。」
克利斯，18 歲，過幾周要上大學。當我們問他覺得父母愛他有多深？用 0-10 的尺度表示時，他立即說：「10」。為什麼是 10 呢？「看到這輛車了嗎？」他指著一輛紅色本田汽車問道，「這是父母買給我的。我不配得到這輛車，因為我在念高中時並沒有盡到最大的努力。但是他們告訴我他 們以我為榮，而這輛車是他們愛 的表示。我所要做的只是負責換機油和維修而已。」
「我的父母一向都是這樣。他們總是給我所需要的一切——我高中所有的運動器材、衣服及每一件東西。他們是我所知道最慷慨的人。我並不會利用他們慷慨的心， 但我確信他們愛我。現在，我將要上大學了，我知道我想念他們。」
對這樣一個孩子，禮物不僅是物品而已，而是深具意義的愛的表示。因此當禮物損壞或遺失時，他們會特別痛心。並且，如果送禮物的父母移動、毀壞，或在一時狂 怒中說：“我很後悔給你這個東西。”這孩子可能會情緒崩潰。以負面方式表達出這個主要愛語，將會使孩子感到非常痛苦。
這些孩子的愛箱需要保持滿盈的狀態——否則他們就不能成長到最佳的狀態。請記住，雖然你持續充滿孩子的情緒箱子，而他們現在可能不知道你給了多少，但當他們年紀漸長時，他們會回想起並體認到你的愛與同在是最佳的贈禮。
第六章 愛的語言之五：服務的行動
為孩子所做的服務行動最高目的在於幫助他們成為成熟的大人並學會借由服務的行動去愛別人。而服務不僅包括幫助自己所愛的人，也要服事那些根本無法回報或償還這些慈愛的人。耶利米剛開始第一份全職的工作，並且打算明年夏天結婚。他回憶著童年說：「我覺得最讓我感到被關愛的是父母在各方面都很努力幫助我。我記得媽媽即使出外上班也會把飯菜做好，而當時爸爸還幫我修理一輛在我 16 歲時我們一起購買的老爺車。」
這位 24 歲的年輕人繼續回想著：「他們幫我做了這麼多大大小小的事情。現在，我的體會比以前更深，但即使在當時，我也知道他們很努力在幫我，而我也一直很感恩。我希望有一天，自己也能夠同樣為我的孩子做事。」
許多人以服務的行動為主要愛語。即使你的孩子不是，你也應該知道這點：教養子女本來就是一種服務導向的天職。當你知道自己將有一個小孩時，你就報到作全職服務了。你的合約至少需要從事 18 年的服務，其中還附帶一個協定，就是這合約期滿後，你仍要服好幾年的『後備役』。
身為一個必須服務的父母，你或許已經發現這個愛語的另一個事實：服務的行動在體力和情緒上都很吃力。因此，我們應該注意自己身體與情緒的健康。在身體健康 方面，我們需要平衡的睡眠、飲食和運動的模式。至於情緒的健康、自我了解和一個互相支持的婚姻關係，乃是極重要的因素。
你服務的是誰？
當我們思考服務的行動時必須問自己：「我服事的是誰？」這不僅是針對孩子而已，身為
婚姻的伴侶，你要服事配偶並做取悅對方的事情，以表示你的愛，你也會藉著服務的行動，使配偶的愛箱滿溢。因為孩子需要父母給他們一個平衡的生命模範，因此
花時間經營婚姻關係c係，是良好的親職教育不可或缺的部分。 身為父母的你們當然要服事孩子，但主要動機不是取悅他們，主要目的在於做最好的事情。因為做最能取悅孩子的事情，可能是表達愛的最好方法。用三根棒棒糖作孩子的午餐，他會很高興，但你並不是給他最好的東西。服事孩子的主要動機——做最好的事情——是指你設法填滿他們的愛箱。而為了提供愛的需要，你可以將服務的行動配合其他愛語一同使用。當我們探討這最後的一個愛語時，必須小心的是：不要把服務的行動視為操縱孩子的方法，這是非常容易有的現象，因為孩子年紀尚小，他們比什麼都更需要 禮物和服務。但是，如果我們這些做父母的對禮物或服務讓步太多，不管是出於孩子的渴望或實際需要，都可能使他們停留在孩子氣的自我中心階段，而且變得很自 私。但這個警告並非禁止父母用正確的方式行使服務的行動與贈送禮物的愛語。
服務的行動可以成為孩子服務與負責的模範。你或許會疑惑，如果你服事孩子，他們如何 能發展出自己的獨立性與能力。其實當你用服務的行動向孩子表達愛，做他們無法為自己做的事時，你就是在建立一種模範。這會幫助他們免於以自我為中心且懂得 幫助別人。這是我們做父母的最高目標。（參見本章之《服務的終極目的》）
按照年齡提供服務
愛箱滿溢的孩子遠比不能確定父母之愛的孩子要能學到愛心服務的典範。父母所做的服務行動應該適合孩子的年齡。你應該做孩子不能為自己做的事情。顯
然，當他們到了 6 歲時，你不能仍然餵他們吃飯。為 4 歲的孩子鋪床是一個服務的行動，但 8
歲的孩子就能自己做了。孩子不需要等到上大學，才學會怎麼使用洗衣機和烘衣機——大學可沒提供這種課程！如果父母因為太忙以致於沒時間教孩子，或是父母要
求太完美而不讓孩子做，這非但不是愛孩子，反而是害他們裹足不前。因此，服務的行動有一個中間的階段。我們需要服事孩子，但當他們做得到的時候，就得教他們服事自己，並且服事別人。當然，這並非簡單和快速的過程。 教孩子做飯花的時間遠比自己做來得多。如果目的只是把飯菜擺上外桌，那倒不如你自己做每餐飯。但是，如果你的目的在於愛孩子——關注他們的最大益處——你 就會想要教他們做飯。激勵孩子學習服務的最好方法，就是在教導之前或正在進行的時候，使他們看到你對家庭的真愛行動，誠如你已服事他們很多年了。 請你也要記住，你對孩子所做的服務行動有些來自於高度發展的技巧，而這是他們永遠也無法得到的。我們都各有不同的天賦，在一個家庭中可以使用各自特殊的能 力互相服事。身為父母者務必要小心，不要強迫孩子成為我們的複製品，或更糟的是，成為實現我們自己無法圓夢的工具。我們寧可幫助他們發展自己的技巧，隨著 他們的興趣，發揮神所賜的能力，成為按他們天賦所能成就的最佳人才。
實話實說
有些父母為了要使子女發展技能和獨立性而過度傾向於讓孩子凡事自己想辦法。科羅拉多州的維爾和凱西就是這類型的父母。他們富於嚴格的獨立與依靠自己的西部拓荒精神，並且用這樣方式養育他們的兩個男孩。他們是道道地地的西部人，似乎剛從篷車裡跳出來的一樣。維爾和凱西參加我的婚姻研討會，聽到五種愛的語言之後，認定服務不能作為一種愛語。維爾告訴我：「我不認為父母親應該為孩子做他們自己能做的事。不斷地替孩子做事，怎能教他們獨立？他們要學會自己套牢小公牛。」
「孩子們自己做飯嗎？」我問。
「這是我的工作，但他們能做其他的事。」凱西說。
「他們出獵時，都自己做飯，做得好極了。」維爾補充說。這對夫婦顯然以他們的兒子為傲。
「當你聽了這些愛的語言之後，你們知道自己孩子的主要愛語是什麼嗎？」
「不知道。」維爾說。
「你們認為自己的孩子覺得被愛嗎？」
「應該是吧，他們應該如此。」
「你們有勇氣問他們嗎？」我探問他們。
「你的意思是什麼？」
「我的意思是你叫每個孩子獨自到你面前，對他說：『兒子，我要問你一個我從未問過的問題，而這個答案對我很重要。你覺得我愛你嗎？請實話實說。我真的想知道你的感覺如何。』」
維爾沉默了好一會兒，說：「這可就很難開口了。我不知道這有什麼必要。」
「這是沒有必要，”我回答說，「但是，如果你不問，你就永遠不會知道他們的愛之語。」
維爾回家後，腦中一直回響著我的話。「如果你不問，你就永遠不會知道……」於是他採取行動，從小兒子巴克開始。當他們從牛欄後面走出來，單獨在一起 時，維 爾提出我所建議的問題。巴克回答說：「爸爸，當然啦，我知道你愛我。你花時間跟我在一起，出城的時候也總是帶著我同去在野外的時候，你會找出時間來跟我說 話。我常想你這麼忙，我卻有這麼多時間跟你在一起，真是特別。」當維爾感情激動得說不出話來時，巴克問：「爸爸，是不是有什麼不對勁呢？你不致於快要死， 或出了什麼問題吧？」
「不是啦，我沒事。我只是要確定你知道我愛你。」
這是一個很感人的經驗，使維爾足足過了一個禮拜之後，才能鼓起勇氣跟 17 歲的賈克談。有一天晚飯後，當他們單獨在一起時，維爾轉向他的兒子說：「賈克，我想問你一個我從未問過的問題，而這個答案對我很重要。它對你可能很困難， 但我要你實話實說，因為我真的想知道你的感覺。你真覺得我愛你嗎？」
沉默了好一會兒後，賈克問：「爸，我不知道要怎樣說才準確。我想我知道你愛我，但是有時候，我感覺不出來。還有一些時候，我甚至覺得你根本一點都不愛我。」
「兒子，那是些什麼時候呢？」
「當我需要而你不幫助我的時候。就像在40號下面起火時，我打發巴克送話給你，說我需要你的援助。他回來卻告訴我，你知道我能自己想辦法解決。是的，巴克和我撲滅了它，但我仍然一直納悶你為何不來。我不斷地告訴自己，這是因為你要使我獨立起來，但我也一直覺得你不愛我。」
賈克繼續說：「當我 10 歲時，為數學傷透了，我求你幫助，你說我能自己解決，因為我很聰明。我知道你曉得怎麼做，而且只要解釋一下，就能幫助我，但你令我很失望。還有，像那輛篷 車卡住時，我請你幫助我拖出來。你說，我把它卡住，就該知道如何把它拖出來。 我知道我能把它拖出來，但我希望你幫助我。」
「這些就是我覺得你不在乎我的時候。就像我說的，我知道你確實愛我，但我並不總是覺得你真的愛我。」
這些話就足夠令一位牛仔大哭了。維爾說：「賈克，我很抱歉，我就是不知道你的感覺如何，我早就該問你了。我要你獨立和依靠自己——你做到了！我以你 為傲， 但我要你知道我愛你。下一次，你需要我幫助時，我會隨傳隨到，我希望你再給我機會。」然後，這兩個男人在安靜的廚房中互相擁抱。
大約又過了七個月，當一輛篷車在溪邊卡住時，維爾得到機會了。兩個兒子花了兩個多小時仍然束手無策。最後，賈克打發巴克去請老爸。當維爾立即套上馬 鞍跟巴 克騎到溪邊時，巴克簡直無法相信父親的反應。而且，當篷車一拉上來時，巴克更訝異了，維爾抱住賈克並對他說：「多謝了！好傢伙，我很感激你給我這個機 會。」從廚房裡開始改善的事終於在溪邊完成了，這位強悍的農夫學會了溫柔的一課。
充滿愛的服務
因為服事一個孩子鐵定要持續好幾年，而且這些事情總是在百忙中湊熱鬧，以致於為人父母者可能會忘掉他們所做的日常俗務其實是具有長遠功效的愛的表
現。有時候，這些父母甚至可能會覺得自己是被配偶和孩子套牢的奴隸，而不是一個充滿愛的僕人。然而，如果他們抱持這種態度，這種情緒會自動地傳給孩子，讓
孩子覺得他從這些服務行動中得不到愛。愛的服務並非有些人所害怕的奴役。因為，奴役是從外面加之於身上的工作，叫人做得不 心甘情願。而愛的服務則是一種從內心激發出來的願望，想要把自己的精力 投注在別人身上。愛的服務是一份禮物而不是一種日用品，並且是出於自願，而非在外力的強迫下做的，父母若帶著怨恨和苦毒的心情服務，孩子的物質需求或許會 得到滿足，但他的情緒發展將會受到很大阻礙。
因為服務是每日都要做的，即使是最好的父母也需要不時地停下來檢視一番，以確保自己的服務行動所傳達的是愛。
服務的終極目的
為孩子所做的服務行動最高的目的在於幫助他們成為成熟的大人並學會 藉由服務的行動去愛別人。而服務不僅包括幫助自己所愛的人，也要服事那些根本無法回報或償還這些慈愛的人。因為孩子與服務的典範——服務家人與外人的父母同住，他也會學到如何服務別人。但是我們的孩子尚未成熟，他們生來就以自我為中心，我們不能期待他們用無私的動機服務他人，因為他們會希望好行為受到獎賞。所以我們要花很長的時間，才能使他們用無私的服務行動去愛別人。
以身作則
我們要怎樣才能達到這個終極目標呢？首先，我們要確定孩子覺得自己真正受到關愛和照顧，我們要保持他們的情緒箱子滿溢，此外，我們也是他們的模範。藉
著我們的榜樣，他們首先享受到充滿愛的服務行動。當他們長大並能夠表達感激時，我們可以逐漸把命令改成請求，請求不是要求，當孩子被命令去做事時，要他們
表示感恩，簡直難如登天。這當中的不同，有如「向你父親說謝謝”以及「你能向你父親說聲謝謝嗎?」廣之差異。請求是一種比較緩和，防止怒氣，並幫助我們積
極、愉快的方法。當孩子成熟時，他們會逐漸注意到別人做在他們身上的事，也會意識到父母從前為他們所做的事。當然，他們不會記得誰替他們換尿布或餵奶，但看到別人的 父母這樣照顧嬰孩，他們就會知道自己也享受過這種服務。由於確信真的被愛，他們就會感謝所得到的食物，也會變得更能留意說故事的時間與家庭游戲，以及父母 教他們 騎腳踏車。幫助他們做家庭作業、生病時的照顧、受傷時的安慰，帶他們到特別的地方購物與送禮物給他們等等。
最後，這些孩子會注意到他們的父母也服事別人，因而學會服侍病人或接濟不幸者。他們會加入幫助別人的工作計劃，特別是那些不同於日常生活的服務，他 們不需要旅行遠方就能找到不幸的人。在大多數大小城鎮中都有很多窮人。你的家庭可以獨自或跟著社團與教會機構，花一天或一周去服事一個傳教團體，貧困兒童 的營 會，做食物或湯的廚房，或療養院，當父母和孩子一起做這些服務時，這些活動會變成學習助人為樂之本的最佳功課。
並且，透過工作或民間機構，偶爾也會有異國風味十足的出國服務機會。有一年，我向一個基督教事工團體——威克裡夫聖經翻譯會，申請自願去玻利維亞當 醫生，甘伯全家都來幫助我。我仍記得我們的診所曾醫治過一個3歲的印第安小男孩，他斷了一條腿且傷勢很嚴重，上了 6 周的石膏動彈不得。很多當地宣教士的孩子都服 事過這個小男孩。聖誕節的時候，我心裡受到很大的震撼，我的女兒凱莉當時8歲，把她最心愛的聖誕禮物——一個新娃娃，送給這小男孩的妹妹。
改變孩子的行為
社工的精神和宣教的事工，就是衷心地希望用服務的行動來幫助別人。但父母也可能方向偏差且實際地妨礙了孩子無私地奉獻自己。所以，我們在服務的時候必須小心謹慎，絕不能帶有條件。若父母只因為了孩子的行為令他們滿意才服務他們，這種服務的行為就是有條件的，這些會察顏觀色的孩子會學到，只有在受惠者身上有某些他希望得到的東西時，他才會服務對方。許多父母很想改變孩子的行為。心理學家告訴我們改變行為的主要方法是透過行為矯正——這是一種與人建立關係的方法，透過積極或消極的強化方法，對於 某些特定行為給予獎勵或懲治，這對於管教孩子來說或許有些用處，例如：用來矯正孩子不肯改變且重複發生的問題。但行為矯正與服務別人的行動沒有關係，那是 一種操縱人的方法；相反地，要實踐服務的行動須透過無私的關切和愛心。時候一到，這種動機自然會改變孩子的行為。
「它對我有什麼好處？」這是我們這個社會主要的心態，這種心態跟服務行動的愛語正好相反（也跟基督教的社會關懷與宣教事工之主要精神相反）。因為行 為矯正學說在 70 年代達到巔峰，影響了現代很多正在養育子女的父母，你或許就是被這種心態養大的孩子。現在，你想使孩子發展成為一個正直的人，你要他們對別人仁慈和慷慨， 特別是對那些不幸者，而你或許會納悶在我們這物質主義和貪婪的社會中不求任何回報，是否做得到。
當然有可能了，而這大部分因你而定。孩子需要在你身上看到你要他們發展出的特質，他們需要經驗你的服務行動，並參與你照顧他人的行動。你必須以身作則來教他們關心別人。 款待的例子一個最好的款待方法便是在家中招待人。家庭招待是一個很大的寶藏，因為這個服務行動真的能使人彼此認識並建立堅固的友誼。當你開放家庭時，你的孩子就會學到這個跟朋友和家人分享愛的方法。
有趣的是，越來越多人在餐館款待而非在家中聚集。但是家庭的溫暖和親密是很特別的，它對於與別人培養良好的關係很重要，並且在家中所建立的關係能達到更深的層次。
在 70 年代早期，我們甘伯家每個禮拜五晚上開放給大學生來。這些大學生們都從附近的學校前來參加，包括威克森林大學（Wake Forest University）大學生在內，我們家曾同時擠進 20 至 60 位學生。我們招待的方式很簡單，從晚上 8 點到 10 點，我們在聖經中抽出一節經文，跟他們討論人際關係、道德或社會問題。然後有個吃點心和不拘形式的談話時間。直到午夜，我們才把他們趕回家。
那些年間，我們的孩子，雪莉和德瑞克年紀都還很小，在聚會時常到處穿梭游走，有時靠著壁爐旁睡在學生的懷中，有時與人交談。這些學生是我們的延伸家庭，而孩子們總是期盼著札拜五晚上趕快到來。
禮拜六早上，有些學生常會回來參加我們後來稱為「行善計劃”的活動。我們把學生載在箱形車上，沿著社區分派他們為老年人掃落葉、清理水溝或做其他日常雜務，雪莉和德瑞克一直參與著這些服務計劃，而且他們總是堅持要有自己的耙子，雖然他們最愛的是在耙好的樹葉堆裡跳上跳下。
長大成人後，雪莉和德瑞克常回想起他們跟學生們打成一片的時光，那是他們孩童時期最有意義的一部分。現在是位婦產科醫生的雪莉承認，她童年跟鮑門 • 葛瑞醫學院（Bowman Gray Medical School）的學生談話，對她的職業選擇產生很大的影響。她和德瑞克都很有人緣。德瑞克因冬天邀請游民到他的公寓而聲名大噪（我們曾教他這樣做嗎?）。 我們確信跟別人分享我們的家庭以及叫家人參與服務行動，對孩子產生深長意義而正面影響。
請將教會孩子自在地服事他人訂為你的目標。你的孩子不會偶然地學到這點，相反地，他們會在你服事他們及別人時觀察和學習到。他們也能從你所賦予他們的一小部分責任中學到這點，當他們長大時，你可以增加他們的工作分量。
當孩子的主要愛語是服務的行動時
真正表達愛的服務行動，可以和大多數孩子進行感情層次的溝通。然而，如果服務是孩子的主要愛語，那麼服務行動就最能表達你的愛。當孩子請你修一輛腳踏車或縫一件洋娃娃的衣服時，他們不只是要求做一件事，而是渴望得到充滿感情的愛。這就是賈克要他父親維爾幫忙做事的原因。當父母辨識和回應這些請求並用充滿關愛和正面的態度予以協助時，孩子會帶著充滿的愛箱離開，就如賈克一樣。但是，如果父母拒絕這些請求或用粗暴和批評的話回應，孩子可能也會騎著修好的車子離開，但是卻會帶著一個失望的心情。
如果孩子的主要愛語是服務的行動，並不代表你必須有求必應，卻表示你對這些請求要特別敏感，並且要知道你的反應若不是填滿孩子的愛箱，就會戳破這個箱子。孩子的每項請求都需要你體貼且充滿愛的回應。
孩子們說的話……
以下是一些孩子針對他們的主要愛語所說的話。7 歲的克利斯多，過去 3 年來健康情況一直很差，「我知道媽媽愛我，因為當我需要人幫助我做家庭作業時，她都會幫助我。當我必須去看醫生時，她會請假帶我去。當我病得很重時，她會做我最愛喝的湯。」
12 歲的布列得裡跟媽媽和弟弟同住。6 歲時，父親離開他們。「我知道母親愛我，因為我的襯衫扣子掉落時，她會幫我縫，並且每晚幫助我做家庭作業。她努力做好護士的工作，好使我們不愁吃穿。我想爸爸也愛我，但他的幫助不大。」
14 歲的榮蒂，心智有點障礙，就讀於公立學校的特殊教育班，她跟母親同住。「我知道媽媽愛我，因為她幫我鋪床及洗衣服。在晚上，她會幫助我做家庭作業，特別是我的美術科。」
米娜妮也是 14 歲，她是家中四個孩子中最大的。「我知道父母親愛我，因為他們替我做很多事，媽媽替我做學校戲劇的服裝。事實上，她也替其他兩個人做，這真使我以她為榮。 爸爸總是幫助我做家庭作業，而且今年，他花了很多時間在我的代數上，我簡直不能相信，他還能記得這些東西。」
對於這些孩子而言，父母的服務行動出自於充滿感情的愛。當孩子的主要愛語是服務的行動時，父母會學到服務就是愛。服事孩子和其他人，他們會了解你愛他們。
第七章 發現孩子的主要愛語
我們不但要表達孩子的主要愛語，也要表達其他另外四種愛語。當我們使用五種愛的語言，並且都特別著重於他們的主要愛語時，我們便是引領他們如何愛別人，以及告訴他們自己也需要學著述說別人的愛語。我們已經逐一介紹過五種愛的語言，而且也聽過孩子述說每一種愛語如何對他們說話。但你可能仍想知道，我孩子的主要愛語是什麼？因為不能確定自己知道。辨認孩子的主要愛語得花時間，然而到處都有線索。在這個偵測篇，我們要幫助你發現孩子的主要愛語。
然而，在開始揭開這些線索之前，讓我們先思考值得尋索的另一個重要原因。我們提及使用孩子的主要愛語能幫助他們覺得被愛。當孩子覺得被愛而愛箱充滿 時，他在生命的每個層面裡都會對父母的引導比較有反應，也會毫無怨尤地甘心聽話。另有一個同樣重大的理由，叫我們不但表達孩子的主要愛語——也表達其他另 外四種愛語。當我們使用五種愛的語言，並且都特別著重於他們的主要愛語時，我們便是引領他們如何愛別人，以及告訴他們自己也需要學著訴說別人的愛語。
讓愛產生最大的效果
當我們表達所有的五種愛語時，會有什麼好處呢？我們可能教導孩子使用所有的愛語去愛
別人。因此，當他們長大後會對別人的需要比較敏感。如同你一樣，孩子必須能夠用五種愛語去關愛和養育別人，因此具有表達這五種愛語的能力，會使他們成為比
較平衡的人，並能在社會中發揮功用。因為做到這點，他們能表達所有的愛語，不但滿足自己的需要，也對別人有所幫助。所有孩子都是自私的，所以他們通常不了解使用自己不熟悉或不舒服的方式跟別人溝通的重要性。舉 例來說，有的孩子或許不肯跟人分享及送人禮物；有的孩子可能傾向於獨來獨往，並難以了解愛社交的人對於精心時刻的需要。另一種孩子可能是行動派，而對於語 言的溝通有困難，非常安靜的孩子通常是這樣。幫助這種孩子更有話說，更肯定和外向，對父母而言便是一種愛的表現，而孩子會學到這個重要的愛語——肯定的言 詞。
當我們為人父母者，學著表達我們孩子的主要愛語時，雖然這些愛語不同於我們自己的，但我們是在向他們展示一種無私。服務別人的方式，我們是在引導他 們長大成熟，給予和照顧別人。舉例來說，如果所有的孩子都學會善用第五種愛的語言：服務的行為，讓我們想像會發生什麼情況？到處拜托人做市區清掃運動的義 工社區協會，會在一天之內把大多數的街道掃得一干二淨，他們也會有很多義工，蜂擁參加『歡迎鄰舍』的活動，而教會則會有一大串等候名單，要在幕後幫助這個 委員會執行各類的工作和服務。
這要花工夫
了解到這點後，我們應該都能同意向孩子表達五種愛語是重要的，並且學習孩子的主要愛語是不可或缺的。但我們該如何學習他們的愛語呢？這要花工夫。對於一個兒童，我們必須用這五種愛的語言向他表達愛，這是他的感情能夠發展的原因。然而，即使兒童還幼小，你或許也能開始發現他偏好的愛語——如果你能開明地使用所有的愛語。例如：一個嬰兒或許對母親的聲音沒什麼反應，而另一個孩子可能會覺得母親的聲音很有安慰的力量。一個嬰孩或許因有人接近而安靜下來，而另一位則似乎不會注意到別人的接近。
當孩子漸長時，你會開始了解某種愛語遠比其他愛語更能深刻地表達出你的愛。而且，當這個愛語被人用負面的方式表達出時，孩子受到的傷害也特別大—— 請記得這兩項有關愛語的真理，你將會更善於表達愛，而當你對孩子生氣或失望的時候，也比較不會產生殺傷力。發現孩子的主要愛語是一種過程，這要花工夫，特 別是當孩子年紀還小的時候。年幼的孩子剛開始學習如何使用各種愛語來接受和表達愛，這代表他們要以實驗來找出能滿足他們的行動和反應。所以，他們會使用一 種特走的反應一段時間，但這並不代表就是他們的主要愛語。在幾個月之內，他們或許會需要另外一種愛語。
看著凱咪長大在我們甘伯家裡，我們曾因觀察我們的孫女凱咪在她曾祖母住的療養院中與年長者之間的互動行為而被吸引得興趣盎然。在她二、三歲的時候， 就愛畫住在療養院裡的人，並且送他們每人一張畫。即使曾祖母因為患了早老性痴呆症而仍然不認識凱咪，凱咪也要曾祖母在生日和聖誕節收到足夠的卡片。這使我 們容易認為凱咪的主要愛語是服務的行動。然而，這是錯誤的，因為她太小了以致於使任何人都無法准確地辨識她的愛語。我們也注意到她需要父母的注意，特別是 身體的接觸，眼神的接觸，肯定的言詞和精心的時刻。
改變時期
當凱咪漸長時，我們觀察她接受與表達愛的方式，我們同時也謹記著她會經歷一段主要愛語改變的時期，特別是在青小年時期。我提到這點乃是希望你能記得，人的愛語並不像石頭一樣固定不變。僅管你必須找出孩子的主要愛語，你也要記住孩子會經歷愛的各種階段，這與他們在其他方面的生命經歷一樣。他們試著要向外發展，正如他們的嗜好與學術興趣一樣。他們或許會喜歡用某種愛語接受，而用另一種愛語給予。當孩子或許仍會改變時，你要確定別硬把他們定型了。雖然這章強調孩子的主要愛語，但請你切記莫忽視其他四種愛語。孩子要學會使用所有的 愛之語來接受和給予愛，這是很重要的，因為當他長大時，他會碰到主要愛語跟他不同的人。他越能有效地使用所有愛之語，便越能有效地成為愛的傳達者，並且更 能欣賞未來的配偶，孩子，同事和朋友。
發現孩子的主要愛之語最高價值在於它能給你一個傳達愛的最有效方法。當你察覺孩子失望和冷漠時，你會知道如何集中你的愛向他表達溫情。
發現主要愛語
當你開始尋找孩子的主要愛語時，最好別和孩子討論，尤其是對十幾歲的青少年。孩子天生是以自我為中心。如果他們知道愛之語的概念對你很重要，他們或許會借此操縱你以滿足他們短暫的欲望，而這種欲望跟深層的感情需要完全沒有關係。舉例來說，如果孩子請求你買一雙很貴的籃球鞋，他或許會利用這個愛之語的觀念當做操縱你購買鞋子的方法。他所要做的就是告訴你，他的主要愛語是接受 禮物，如果你真的愛他，你就會買這種鞋子給他。對一個想找到孩子主要愛語的父母而言，你可能會買這種鞋子送給他。然後才知道受了騙。請記住，正面的教養方 式並不代表要給孩子想要的所有東西。 所以，請利用以下方法尋找孩子的主要愛語。
1．觀察孩子如何向你表達愛
注意你的孩子，他或許會表達他的主要愛之語。這招對幼小的孩子特別適用，他向你所表達的愛之語，可能就是他最希望你向他表達的愛之語。如果 5 到 8 歲的孩子常對你說感謝的話，例如：「媽媽，我很喜歡這頓晚餐」、「爸爸，謝謝你幫助我做家庭作業」，「媽媽，我愛你」或「爸爸，祝你今天愉快」，你可以當然地猜想到他的主要愛之語是肯定的言詞。
這個方法對 15 歲的孩子就不管用，特別是那些曾經操縱他人的孩子。他們或許會透過試驗錯誤法學到，如果他們說正面的話，即使你還沒有完全被說服按照他們的要求，也可能對他們的欲望讓步。因此，第一個方法最好用在 5 到 10 歲的孩子身上。
2．觀察孩子如何向別人表達愛
如果一年級的孩子，總是要帶禮物送給老師，這或許表示他的主要愛語是接受禮物。然而務必小心的是你不要建議他送禮物給老師，否則孩子只是單純地跟從你的引導，而這禮物既非愛的表示亦非他主要愛語的線索。
主要愛語是接受禮物的孩子，會從禮物得到極大的快樂，也希望別人分享他的快樂。他認為別人也能感受到他收到禮物的感覺。
3. 聽聽孩子最常要求什麼
如果孩子常要求你跟他玩遊戲，一起散步，或坐下來讀一個故事，他就是在要求精心的時刻。如果他的要求似乎都符合這種模式，他就是在要求感情上最需要的東 西，也就是全心的關注。當然，所有孩子都需要關注，但以這種方式接受到最深之愛的孩子，要求相聚的時間會大大地超過其他孩子。
如果孩子不斷地請求你評論他的工作，那麼他的愛語或許就是肯定的言詞。諸如下列問題：「媽媽，你覺得我的畫怎麼樣？」，「我的家庭作業做得好不 好？」，「我的衣服好看嗎？」或「我演奏的曲子怎麼樣？」，都是對肯定言詞的要求。再說一次，所有的孩子都需要而且想得到肯走的話，甚至偶爾也會要求人家 肯定他。但如果孩子的要求一直趨向於這方面，這就是一個強烈的暗示：他的愛之語是肯走的言詞。
4. 注意孩子最常抱怨什麼
這個方法與第三項有密切關聯。但是，孩子在此不是直接要求某些東西，反而是抱怨沒有得到某些東西。如果他抱怨：「你從來都沒把時間給我」。「你總是要照顧 寶寶」、「我們從來不曾一起去公園」，他透露的不止是一個新寶寶所引起的挫折。他表達的是自從寶寶出生，他從你那裡得到的愛變少了。在這些抱怨中，他很顯 然是在要求精心的時刻。
一個對缺少精心時刻的偶然抱怨，並不能顯示孩子的主要愛語。例如：「爸爸，你工作大多了」，或許只是重復他從媽媽那裡聽到的話；或者，「我希望我們跟班恩的家人一樣去度假」，可能只是表達要像班恩一樣的願望。
每個孩子偶爾都會抱怨一下，並且這種抱怨很多都只跟即興的欲望有關，不一定是一種愛之語的指標。但是，如果這種抱怨形成一種模式而且超過半數集中在一種愛語上，那麼它們就有高度的指示作用。因此抱怨出現的頻率是重要的關鍵。
5. 給孩子二選一的機會
引導孩子在二種愛之語中作選擇。例如：一位父親可以對 10 歲的兒子說：「艾立克，我這星期四下午很早就要出門，我們可以一起去釣魚，或者我也可以幫你挑選一雙新籃球鞋。你比較喜歡怎麼樣？」這個孩子就會在精心的 時刻和接受禮物之間，做一個選擇。一位母親也可以對她的女兒說：「我今天晚上有空。我們可以一起去散步，或者我也可以為你縫製新裙子。你比較喜歡哪一 項？」這顯然是精心時刻與服務行動之間的選擇。
當你連續數週讓孩子選擇後，請記下他的選擇。如果大部分的選擇集中在一種愛語上，你可能已經發現那個使孩子最覺得被愛的語言了。有些時候，孩子會都不要這兩種選擇，而建議另一種選擇。你也要保留這項要求的記錄，因為它們或許會給你帶來一些線索。
如果孩子想知道你為什麼頻頻給他這些選擇，並且詢問你到底發生了什麼事，你可以說：「我一直在思考要如何把時間投資在家人身上。當我們有時間在一起 時，我如果可以知道你要利用這段時間的想法和感覺，會是一件很好的事。這對我很有幫助，你覺得怎樣？」你可以按照希望盡量把這個問題回答得哲學又簡單。無 論如何，你所說的話是真的。當你尋求要發現孩子的愛語時，你也等於是給他練習作選擇的機會。
使用選擇來發現愛語
給 5 歲孩子的選擇提供給孩子的選擇視孩子的年齡與興趣而定。下面只是一些例子用來激發你的創造力。你或許可以對一年級的學生說：
「你比較喜歡我替你烘個蘋果派（服務的行動），還是我們一起去公園散步呢（精心的時刻）？」
「你想跟我摔跤（身體的接觸），還是一起讀一個故事（精心的時刻）？」
「當我出城兩天的時候，你希望我帶一個禮物給你（接受禮物），還是寫給你一首詩描述你是一個多麼棒的男孩子（肯定的言詞）？」
「現在，你比較喜歡玩『我喜歡你，因為……』的遊戲（肯定的言詞），還是要我替你修理故障的玩具（服務的行動）？」
「我喜歡你，因為……」的遊戲，是親子輪流完成「我喜歡你，因為……」這個句子。例如：父母說：「我喜歡你，因為你有美麗的笑容。」然後孩子說：「我喜歡 你，因為你讀故事書給我聽。」父母又說：「我喜歡你，因為你對妹妹很好。」這是一個很有趣的方式，不但能對孩子說肯定的話，也能教導孩子肯定父母。
給 10 歲孩子的選擇
如果孩子接近 10 歲，你可以問下列的問題：
「為了慶祝你的生日，你想要一輛新腳踏車（接受禮物），還是跟我一起去華盛頓特區旅行（精心的時刻）？」
「今天晚上，你希望我替你修理電腦（服務的行動），還是我們一起去打籃球（精心時刻與身體接觸）？」
「這個周未我們去看祖母時，你比較喜歡我告訴她這個學期你在學校裡表現得多麼棒（肯定的言詞），還是要我買一個很驚喜的東西給你，因為你在那兒表現得很好（接受禮物）？」你或許可以選擇兩者都做。
「你比較喜歡我看著你練習做體操（精心的時刻），或者買一件緊身衣送給你（接受禮物）？」
給 15 歲孩子的選擇
下面這些選擇適合 15 歲的孩子：
你和孩子買了一輛老爺車，你希望在他 16 歲之前，把這輛車子的性能弄好。這個選擇題是：「這個周六，你喜歡我們一起弄車子（精心的時刻），還是我自己來弄車子，你跟朋友出去玩（服務的行動）？」
「禮拜六下午，你比較喜歡我為你買一件夾克（接受禮物），還是當爸爸外出時，我們兩人去小木屋玩（精心的時刻）？」「因為今天晚上只有我們兩人在家，你比較喜歡我們出去吃飯（精心的時刻），還是我做一個你最愛的比薩（服務的行動）？」
「如果你覺得灰心，而我要為你打氣；哪一種方式會對你比較有幫助——我坐下來告訴你我多麼疼愛和贊賞你，然後說出你的優點（肯定的育詞），還是我只要單純地給你一個熱烈的擁抱並說『好傢伙，我支持你』（身體的接觸）？」
如果你能經常地使用到足以看出孩子對某種愛之語的明顯偏好，提供的選擇才有用。並且在你能看出一個清楚的模式之前，你可能要提供 20 至 30 個選擇，因為孤立的答案只不過是指出一時的喜好而已。
如果你決心要做得很有創意，可以草擬出 30 個二選一的選擇題，並讓每種愛之語被選上的機會一樣多，然後當做一個研究計劃送給孩子作答。大多數十幾歲的青少年都會合作，而且這些結果能使你清楚地解讀孩子的愛之語。
一個為期 15 周的實驗
如果上述建議無法提供你有關孩子主要愛語的線索，下面這個實驗或許能使你達到目的。但是一旦開始，你就要有心理,準備持續做完 15 周。
首先，選擇五種愛語的其中一種，作為最初兩周的焦點。每當你向孩子表達愛的時候，集中使用這個愛之語。舉例來說，如果你從精心的時刻開始，每天至少 要找出 30 分鐘全心貫注在孩子身上，以表達你的愛。一天帶他吃早餐，另外一天一起打乒乓球或讀一本書。當你付出這些個別的關注時，觀察孩子的反應如何。如果在兩周結 束後，孩子向你求饒，你就知道該找另一種愛語了。然而，如果你看到他眼中出現新的光彩，又聽到他多麼喜歡跟你相聚的時間這類正面的話，你或許已經找到所要 的了。
過了這兩周，休息一周看看，但並非全然鳴金收兵，只是用本來 1／3 的時間來做，這會使你們的關係比較接近開始實驗以前的情形。然後，選擇另一種愛之語，在接下來的兩周裡集中焦點於此。舉例來說，如果你選擇身體的接觸為愛 之語，你每天要用有意義的方式至少碰觸孩子四次。所以，你可以在他離家上學之前來個擁抱和親吻；當他回家時，給他一個熱烈的擁抱；當他坐下來吃晚飯時，按 摩他的背部一分鐘。然後，當他看電視的時候，再拍拍他的背部。可以每天重復這個程序，方式也可以稍微改變一下，但每天總要有意地碰觸他四次以上。
然後觀察他的反應。如果他在兩周結束時躲得遠遠地，且說：「別碰我！」你就知道那不是他的主要愛語了。但如果他順水推舟，讓你知道那種感覺真好，你或許就已經步上正軌了。
下一周，你再退回一大步，並注意孩子的反應。然後，選擇另一種愛之語，並實驗看看，在之後數周的摸索裡，繼續觀察孩子的反應。他或許會要求之前的某種愛語。如果這樣，他就給了你一條線索。或者，他抱怨你停止兩周前表現的行為，這也是一條線索。
如果孩子想知道你要做什麼，你可以回答說：「我想用各種方法來愛你，使你知道我多麼關心你。」千萬不要提到主要愛語的概念，以免功虧一簣。並且，當你做實驗時，請記得孩子仍然需要所有五種愛語所表達的愛——安慰的話語，集中的注意力，愛的行動，適當的禮物和身體的接觸。
如果你有十幾歲的孩子……
如果你正在養育十幾歲的青少年，你會了解這跟世界上所有的工作都不一樣。因為青少年所經歷的常常改變，因此他們給予和接受愛的方式也可能會隨著情緒而改 變，大多數的青少年會經過一些階段，給它們最佳的形容是「咕噥時期」，因為從他們那裡得到的，只是一些聽起來像是「咕咕噥噥」的含糊聲。
媽媽：「晦！寶貝兒子，你好嗎？」如果你正在養育十幾歲的青少年，你會了解這跟世界上所有的工作都不一樣。因為青少年所經歷的常常改變，因此他們給予和接受愛的方式也可能會隨著情緒而改 變，大多數的青少年會經過一些階段，給它們最佳的形容是「咕噥時期」，因為從他們那裡得到的，只是一些聽起來像是「咕咕噥噥」的含糊聲。
提姆：「好。」（好像蚊子叫一樣）
媽媽：「今早你要做什麼？」
提姆：「沒。」（也好像蚊子叫一樣）
對一位處在這種過渡期的十幾歲青少年而言，除了身體的接觸以外，他可能無法接受其他任何愛語，而且這種接觸僅止於很快地碰一下。當然，這些孩子有時也會冒出來透透氣。在他們比較有凝聚力的時候，你要盡可能地向他們表達所有的愛，特別是使用他們的主要愛語。
青少年有時會使你很難填滿他們的愛箱，他們常會考驗你是否真的愛他們。他們可能無端地表現出悶悶不樂的樣子，把事情弄得困難過了頭，或者乾脆做出消極的挑釁行為。諸如此類的行徑可能是他們潛意識的問法：「你們真的愛我嗎？」
這些行為對父母都是一種試驗。如果你能維持鎮靜，沉著和愉快（穩定且愉快），便可過關了，並且孩子最終會長大成熟而越過這段艱難期。
丹恩 13 歲時，開始考驗他的父母。父親吉姆感受到一些初期的挫折，但同時他意識到自己使丹恩的愛箱枯竭了。他知道丹恩的主要愛語是精心的時刻之後，便決定花一整個 周末跟兒子在一起，好把丹恩的愛箱加滿油——這真是很大的挑戰，因為青少年的愛箱很大。經過周末的相聚之後，吉姆覺得自己達到目的了，並且他下定決心以後 絕不再讓丹恩的愛箱耗盡。
在他回來的那天晚上，吉姆有個很重要的會議，丹恩也知道。正當吉姆要離開時，丹恩打電話來：「爸爸，你有幾分鐘的時間嗎？」這是個試驗。丹恩實際上是在問：「爸爸，你真的愛我嗎?」所以，很多父母都被這個問題考倒而失去冷靜。
幸運的是，吉姆知道這是怎麼一口事，所以就跟丹恩約定了一個時間：「我現在正要去開會，等我回家後，我們就可以相聚了，時間大約是 9 點 30 分。」
如果吉姆對丹恩失去耐性他說：「我才剛花了一整個周未跟你在一起，你還要什麼？」他等於是在花了 48 小時才充滿的愛箱底下，打了一個大窟窿。
使用多種愛語的人
無論你孩子的愛語是什麼，請記得表達所有五種愛語是很重要的。我們很容易犯的錯誤是，只使用一種愛語而摒除其他愛語。尤其是熱衷於送禮物的愛之語，因為禮 物所花的時間和精力似乎比較少。但是，如果我們落人這個陷阱中，送給孩子大多禮物，我們就剝奪了他們健全而滿溢的愛箱，而且也會導致他們用物質主義的眼光 看世界。
此外，學會使用所有五種愛的語言，將使我們終生都能培育別人，這不僅包括孩子，也包括配偶。朋友和親戚在內。現在，我們的重點集中在培育孩子上，但我們知道幾年之後，他們會接觸到形形色色跟他們迎然不同的人。
身為父母者，我們必須記得學習愛的語言是一種邁向成熟的過程，而長大成熟是一個緩慢，痛苦，且常常是困難重重的旅程。當我們變成會說多種愛語的人之 後，我們也能幫助孩子使用所有的愛語去給予和接受愛。當我們忠於愛並以身作則時，我們就能預見孩子長大成人以後也能使用很多種方法與人分享愛。能做到這一 點，他們就是傑出的大人了。
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